i wnat to shop.

Aca terricolas
probando desde la gran manzana, mentira. Reportando junto a lso cowboys en el tipico estado de texas, todo aa es muy diferente y los dias pasan sin sentirme completa. me falta algo y asi tranquila y con el aire rozandome el pelo y el cuerpo lo reflexionare.
Por ahora todo es muy normal espero que siga asi, aunque pongamosle un poco mas adventurous, i want to shop.
A parte delo dicho, y la gran television y comodidas y continuas dietas fallidas, con tort de chocolate icnluida, estoy bien.
Aunque h me agarro al carraspera y me acorde de momentos vividos, y pense. . . no s[e, aun, si fue bueno pensar,pero a menos me sirvio para hacer algo.

pensar...

Aqui en la gran ciudad, el etado texano esta a uno .. noc cuantos degrees, pero no hace tanto frio como lo compute. Extranio a todos. Em hacen falta tus besos y las copas demas para bailar en uan disco.

Me hace falta algo q nunca crei que me faltaria mas.

simulacro

quiero hacerte taan feliz, te quiero, te quiero, te quiero
y estoy experimentando sentimientos que jamas crei tener,
desarrollar,experimentar
Soy tan feliz a tu lado :D y solo quiero verte, estra juntoa ti y ver una buena pelicula, disfruto los momentos tranquilos, nada tan exagerado, solo tu y yo, no quieor nada mas, no pido otra cosa.
y entonces mis buenos amigos, ellos que siempre me acompñana osn felices, pero otros no me entienden. No sé que haré, env erdad no lo sé, olvidarme del tema quizá, pero ellos señores grande sy conr esponsabilidades no lo haran, soy su pequeña y no lo harán.

Quiza, deba mentir, solo quizá. sino, entonces, que hare?... simulare, es una mejor palabra, sí. Simulare y sere feliz, me entenderas no ?

paz. piz.puz.

prometo no entrar en panico
y ser muy feliz, como ahora.

:)

ebria mal, realmente mal.
dolor de todo, absolutamente todo.

Pienso en ti.

FELIZ. CONTENTA.

hoy fui taaaaaan feliz,
taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan feliz
fe
liz.

feliz, feliz, feliz
contenta.

repetiria el feliz,pero me da flojera, saben?
shhhh.. fui feliz.

pd. Gracias :)

oishhhh.. te quiero.

cada ves un poquito mas
tu un poquito menos

:(

y algun dia... algun dia?

y a pesar de todo me quiero, sí, me quiero y mucho
Y mi humor ya subió un poco, tengo energías suficientes para poder desgartarles en el msn, en la musica o en ti (esto no lo quise decir, o si, pero mejor no)
Habalr con mate de las cosas de la vida me hizo entender que no era una cagada, solo un poco, tb hay otras personas que cometen el mismo error, y quizá debería aprender a entenderme, si no lo hace, bueno.. fue. Como el dijo. (me apena, lo acepto)
Hable tb con liz y m hiuzo feliz, la amo (l), aunque ella triste, yo la amo.

Y quisiera ver el dia en que diga: soy feliz!, soy muy feliz!
ven ven ven
ven día feliz, vengan ntoas buenas, ven... :(

hechos, palabras y un te quiero

No entiendo, no se que hacer, que debo hacer? respondert e ir corriendo para nuevamente mantenerme de rodillas ante ti? xq actuas asi? no se lo que me quieres decir pero lo que me insinuas es muy claro, aunque no sepa lo que me quieras decir lo que me insinuas es muy claro, aunque no sepa lo que me quieres decir, lo que me haces pensar con esos mensajes no es algo muy general y tu lo sabes. Y si en caso no fuera lo que pienso cuestionaría mas tu forma de actuar.
Y todo esto me hace pensar en el corto pero al fin y al cabo pasado, independientemente en lo que pueda pasar teniendo en cuenta que no es lo que pienso ahorita, antes si a ti te daba la gana de comenzar una relación yo no lo hubiera dudado, estaba dispuesto y la verdad todo estaba a tu disposición. Pero no quisiste y ahora se me pongo en el mismo lugar lo pensaría más de dos veces, no porque no t kiera o no la pase bien, sino por tus actitudes que me han demostrado la casi nula consideraciñon hacia mí. Para mñi no eres un juego, nadie es un juego para mñi y la verdad yo si me sentí unn poco así, por las cosas que hicist.
Puedo ser muy bueno, es más puedo ser una de las personas más buenas creo, pero con las personas que quiero y que me quieren, pero creo que te tomaste muchas libertades teniendo en cuenta lo poco que te conosco. Lo que pase ojalá sea todo para bien, pero esto es lo que pienso.


Tengo tantas ganas de escribir, de expresar mi sentimientos , de saber lo que me quieres decir que simplemente no puedo dormir. Causas algo extraño en mí, sí, me gustas pero creo que sin querer hiciste q me enamorara de ti. Eso quiere decir que te jodiste, sí t jodist proque si es que es así, no dejaré que t pase nada, algunas veces no me entenderas y algunas veces puedo ser demasiado expresivo que puedo llegar a asfixiarte. Pero tambie y ahora qye lo pienso bien, creo que mas bien sería que me jodí, me jodí por completo porque como siempre disfrutaré demasiado los momentos buenos y sufriré a mas no poder los malos. Si, creo que es lo más sensato, entonces si es cierto lo que me esta pasando, ESTOY COMPLETAMENTE JODIDO, rayos...


cosas dichas alguans vez. diablos, estoy jodida por ti, sin ti y lo repito, sin ti.
Te quiero, te extrañare no te volveré a ver, solo por mi capricho de estar sola. Quisiera retroceder eltiempo y no haberte hehco daño, quisiera vovle run pokito e intentarlo todo d eneuvo, peor no me dejas ahcerlo, quisiera pdoer habalr en tu cara y decirte lo mucho que te quiero, intentarlo, damr euna oportunida dy etsra contigo mucho tiempo, quisiera, pero entre un quisiera y un hehco pasa mucho tiempo...
pasaras... pero no se que hare sint i u_u

Practicamente libre, practicamente feliz.. solo un asunto

triangulo bizarro del amor.
Si sueañs conmigo, facil te despiertas feliz
gina ya etsa bien, el trago tiene ese efecto despreocupate.
la chela despierta msi hormonas, la chela y el condon son sexuales, yo tb, un poco.

esucho rosa pastel y me creo medio emo cuando lo hago, hablo por msn, mi adorado msn, y tengo ganas de dejar de comer para siempre. Quiero arreglar unas cuanas osas pendientes, pero necesito d ela otra persona para hacerlo, no le quiero dar mucha importancia tp, sino adquirira la importancia indebida.
Hablando de importancia, es importante ahcer las tareas, pero más aun e incluso imprescindible es la musica. de todos lso tipos, sabores y mixturas. la musica me mata, trepa por mis oidos y no puedo parar, no puedo parar de reirme, de bailar de sentir el movimiento. me encanta la musica, em encta baialr, me encata cantar. La musica em ahce feliz, we all love music.

yes, we all do.

A mi me gusta el queso, con eso digo todo.

hacia una vida mejor

si tan solo...

y solo quiero verte y darte un beso, uno como nunca-hasta ahora-te lo he dado.
te he dicho que te quiero, realmente lo hago. te queiro y quisiera no ser tan confundida y abrazarte mas.
que dices?
que somos?
que hacemos?

Un dia te agarrare y no te dejare ir, pues estar contigo es divertido.

Quisiera respuestas, no solo tuyas sino las de el.

encrucijadamente crispy

Ahora, ahora puedo decir que ya no te quiero. Que no siento nada cada ves que te miero, solo un posible desprecio acompañado por nosyaliga y un posible... aun te quiero? Creo que nunca dejare de hacerlo, siempre habitas pues en mi, en un rinconcito, donde ese desprecio que suele salir de mi se conmvierte en todo amor, cariias, besos recuerdos y sentimientos enfrascados en un perfume que llevo en mi para que t acuerdes de como olia pra que te acuerdes de como sentia, para que te acuerdes al fin y al cabo d mi.. porque si esta historia se acabo quiza surjan otras, como al que ahora vives, pero siempre siempre me recordaras, quiz como una amiga, como una compañera o como yo lo ago, como alguien aquien eprdi, al que nunca podre tener y al que nunca podre hablar, porque para mi eso es imposible, casi una encrucijada que no quiero resolver.

No te quisiera ver, nunca, nunca y no poruqe te odie, sino poruqe me ahces dudar. Cada ves que te miro, tu sojos me proyectan la pasado, el apruqe me recuerda a ti, al escalera, mi cuarto, mi sala, mi escritorio, todo eres tu... tb los examenes, lsos besos, la coca cola,me hacen dudar.. te quiero? Lo quiero?

Ahora me imagino conel, me imagino feliz y caminando , pero... te quiero? Es una duda que siemroe tendre,q uiza para la otra vida, quiza te queira tanto ahora que me impedira ser del todo feliz, prefiero esta alegria media uqe postrarme y seguir llorando por el pasado infame, prefiero tomar, slair y cnatar, prefiero baialr..

Y, creo...

Creo que sí lo quiero, creo que quiero una relacion con el...<

noches nuevas de ilusion*

Resumo mi vida en un granito de arena, el aire lo lleva y no lo dejará. Quiza, habran momentos de extrema soledad donde sus pares no la descubran, habra momentos en que encuentra a otros granitos, pero hasta ahro ano logra adecuarse del todo.. a... estar sin ti, creo.

Me gusta mi vida, ahora. Todo es paz y tranquilidad, mis amigas, mis amigos, las fiestas, techo. Disfruto sola, acompañada, riendome, viendo peliculas. Disfruto contigo. Y , seguro, probablemtne, pienses que mi vida gira en torno en encontrar la compañia adecuada, en no sentirme sola y abandonada, pero no. Mi vida fue tornandose feliz y de a colores cuando decidi cambiar, cuando decidi no quedarme llorando por ti y aceptar que ya lo nuestro estaba acabado, habia llegado a su fin; lo nuestro- amistad, amor, agarre- al fin y al cabo, lo nuestro.

Bueno, y entonces, fui interrumpida por el viento y las peluqueras.

Ahora, puedo volver a escribir por ti, por mi y por lo que estoy viviendo actualmente. Me siento, facil, en una nubecia de algodon, el buen granito esta caminando por la callecita, aun sin seguridad de que todo resulte como un sueño, pero con las ganas de vivirlo ya y cada vez- eso es peligroso- acostumbrandome más a tus besos y todo tú, a tu musica, a tu ropa, atus caricias y a tus chistes. Sí, algo en mi esta cambiando y ya sé que hay algo más a aprte de él, ella y ellos.
Eso sí, nunca, nunca sin ellos.
*Noches nuevas de ilusion, titulo inspirado en uan cancion hecha por un chico enamroado a su ahroa enamorada, que romantico no ?

volverte a ver

El tiempo realmente ha pasado y pienso que soy uan eprsona nueva, con menso temores de acercarme a las personas y concoer nuevas caras, sentimientos y sentir... aunque en realidad soy la misma de siempre, con la misma coraza y esa muralla que pongo a todas auqellas personas que quieren? conmigo, cosa muy distinta con mis amigos.

Y SI VOLVI A ESCRIBIR. Un paso más para superarte y volver a vivir conf elicidad, como hae mucho no lo hacia. en fin, solo es cuestiónd e tiempo y sinceramente un bueno tiempo. Pero ya los slaudo, algunas veces mas que otras, pero ya todo normal, ya acepte que tendre qe ahcer uan vida sin ustedes y sin con j y su novio- a,migo. Es increible darme cuenta, recien ahora, de lo parecidas que somos j y yo, y eso me hace muy feliz. Logre encontrar a alguien que si bien no reemplaza a la persona que perdí, sabe cumplir muy bien su rol de amiga, y de apoyadora, ademas que me entiende perfectamente.

Empiezo una historia nueva, donde gente implicada y el caos comparten el hogar unidos. Creo qeu estoy destinada a este tipo de onversacion y experiencias, nunca encontrare la paz y tranquilidad anheladas, no por ahora. Pero asi transcurren mis dias,e ntre felicidades, tirstezas, desesperacione sya migos, muchos amigos. Sera el tiempo indicado para decir que lso quieor y estimo? Sera buen momento para llenarlos de besos y abarzos? Creo que si,
sí,

seguro que sí.

f e e l i i z

FELIZ CON TECHO Y SI USTEDES.

procuracion

empezara un nueo ciclo y con el nuevas ilusiones, todo diferente
ya sin ti y sin ti, solo con ellos.
ya sin ustedes,
la vida cambia y creo que para mejor, superacin y fortaleza...
...pero aun .. aun qued aun huequito en el que siemrpe estaras.
PROCURARE NO VERTE :)

C I C L O . A C A B A D O

Y vuelvo a entrar, y a escribir.
No sé si es porque estoy triste, porque te recordé, proqe será difcil dificilisimo olvidarte, creeme, o mejor no me escuches. Ya no puedes ahcerlo, ya ni siquiera puedo verte o mirarte a los ojos. Hoy recorde lo amigos que eramos y los cursos, todos, lo que llevamos juntos. Mierda! cuan diferente sera este cuarto ciclo y te extrañare, muhco. Mi papa inocentemente hizo una pregunta que cambio mi pensamiento y tranquilidad, solo menciono tu nombre, solo hizp alusiona ti y el mundo se me derrumbo.. donde estas? porque ya no estas en mis cursos? ya not e vere en mi casa durmiendo como un bebé, con sueño, cansancio y leyendo? ya no te haré cariños y cosquillas?, ya no.
Y todo será absolutamente extraño, raro, sin razón.

¿Qué puedo hacer, por mas q intento olvidarte, no quererte, odiarte, no puedo hacerlo? en cambio, siento un gran resentimiento conra ella, y seguo tu diras que ella no tiene la culpa, que sea su amiga. No quiero, pero te quero y si tu me lo pidieras en tora ocasion lo intentaria, Y si tu venes ahroa a pedirme disuclpas te las aceptare, asi asi te quiero y no puedo dejar de hacerlo. Aunque ahora lo unico que peudo hacer es alejarme. Sé y espero que algund ia podamos lega ra ser amigos y reconozcas lo mal que me hiciste sentir, peor ahroa si de corazon no solo palabras con hechos contarios.

Mientras yo vivire muriendo, tragandome la slagrimas que hacen q me duela toda la mandibula y cara. Quier permitirte entrar, pero mi cnciencia me dice q no lo haga.

te borre*

mierda....

mierda.
Una vez mas me quedo sin nadie.
Vida con un huequito sin salida.

Mierda.
Te perdi, ahora si.
Te perdi y me perdiste, encontrare otro camino. será dificil,pero soy capaz.
espeor no vovler a encontrar el mismo camino.

Mierda.
Vivo sin vivir, y sin imaginarme nada, solo por vivir.
Extraño.

Una ves más mierda.

y el 28. . .

y hace taaanto no sentia tus manos y tus caricias... y las senti, aunque sea un momento.
Y fue una sensacion de no, pero si... extraña, te extraño.

Nadie te odia y si lo hacen, no importa yo te adoro, sobretodo cuando escucho esas canciones y pienso en ti noche y dia, sobretodo cuando entro y ya pueod dejar de escribir y leer. Te quiero, pero estoi aprendiendo a dejar de hacerlo, y tendré que acostumbrarme cada vez más.
Solo espero poder encontrar

...alguien... q se parezca a ti????????????

algun dia?

Algun dia ya?

Me lo prometes?

te esperare...

y era capaz de todo...

no quiero escribir señores: no ahora.

yo solo quiero ser feliz.
Asi comenzaran todas mis entrdas a partir de ahora. =)

Yo solo quieor ser feliz y comenzar una vida sola en donde los chicos ni aparezcan y las amigas siempre esten ahi.
Y quiero superar todo lo que me ha pasado, quiero gritar y entrar en pogos para ser ms feliz aun. Quisiera encontrar a aquella eprsona que me haga sltar y jugar mundito, los dos solitos y ver peliculas y coemr canchita y ver television, pero no encuentro a aquella persona y entonces.. soledad... sera eso lo que me hace pensar? o es el simple hecho de que eres tu ?

Noc, quien sabe. Siempre pienso, por suerte ya no .. si, ... no.. si..

I WANNA BE SOOO HAPPY.... PERHAPS SEDATED (8)

daniel f (l)

y el f me cautivo y me hizo sentir en el segundo ciclo - no tengo q decir xq -

yo no quiero nada de ti, solo olvidarte.

y a pesar de todo, no parece, pero aun me duelen... no importa todo lo hecho-surrealismo

memorias fina y sutilmente borradas.
Ya se vuelven borrosas, ya nebulosas, se apartan x las miles de conversaciones y actitudes de ambas partes.
Se borran y se alejan y yo ya no se lo que hago.

Tengo ganas de cerrarte, ya no sé que escribir y ya no quiero escribir.... tp, recordar.

Pero, aunque no parezca, estoy feliz. De poder decir todo termino, aunque ya no vaya a ser como antes, y aunque...

la vida pasa, los momentos tb.

remember me when you are old.
No, better not.

Forget me, just a little bit.

felizmente feliz

hoy fue el primer dia de olvidarlos y empiezo, entonces, dejando de llorar en la madrugada relajandome y en realidad tomando una pastilla, sin eso quizá no huiera podido dormir, pero me ayudó y mucho. Soñé, con ustedes y conmigo, felizmente solo un sueño.
Desperte y en mi horario tenia una cita con C, llegó, conversamos y le conté todo. Conversamos más hasta que llego V, me diverti tanto. Me gustó mucho covnersar entre mujeres y empezare a acostumbrarme, es más quisiera hacerme amiga de sus amigas, son muy lindas y ella es el amor.
Entonces, pienso que la semana podria ser buena y limpia. Salir con v y c, y luego ver a k; hablando con D y con cachimbos, esta bien. Ahora si creo que empezará a estar todo bien, aunque deba acostumbrarme.
Quizá deba pensar en las clases, pero eso es futuro. Y ya me las arreglare.

A D le gusta una chica, que bien! Hoy me provoco decirle que lo quiero mucho, en serio sí y espero que esta vez termine feliz. Lo quiero, gracias por todo.

Entonces, mañana te con c y m. Nada podria salir mal o si ?

y el bebe se hizo grande.

problemas.
problemas familiares, personales, amicales y amorosos. Dentro de todos estas tu, mejor dicho estabas. Ya no.
Tuvo que pasar el tiempo para darme cuenta cómo eres realmente, y de los errores y lo peor conoces a la persona, pues me di cuenta que no eres, fuiste ni serás para mi. Qué increible y que bien que no sea mi problema, que no soy yo la que sufra lo que has hecho, porque te digo: estoy cansada, de ti, de tu culpa, de tus besos.
Fue ayer el ultimo dia que derramé una lagrima por ti, derramamos. No podia dejar de llorar y confesarle absolutamente todo. Si pues la quieres y quisieras estar con ella, dale, hazlo. A mi ya no me puedes hacer mas daño, así que intentalo. Yo, en serio, ya no te quiero (bueno, intentaré no hacerlo). Y al verte con ella, comprendi entonces lo decepcionada que habia estado de ti y decidi reirme, acaso me puedes decepcionar mas? yo creo que no. JAJAJA.
UHUH, cantan los sapos y las palomas. Ojala nunca mas cantes.

Y entonces quisiera conversar un dia contigo y decirte todo esto que estoy escribiendo, decirtelo a la cara. Ese dia será el último que te hable fluido, será el ultimo en que quiza nos riamos juntos. Porque he decidio verte, sí. Pero conversar fluidamente, yo creo que no. Hiciste que me pelee con mi amiga y ahora no puedo confiar en ella, lo siento. Ya no puedo. En ti, ni siquiera preguntar, pero para ti yo soy lo de menos, no es cierto?

No me importa, nunca me importaste, nunca te importe y lo nuestro- si alguna vez hubo algo parecido y no mentiste- tampoco existio.

Olvidate de mi, no como algo más porque ya lo hiciste, olvidate tambien como amiga. Desde hoy seré tu compañera y hasta ahi nomas.

y espero que esto no sea mentira, espero podre lograrlo y que no pase de ser una simple entrada. No quiero ser benedetti.

no quiero nada tuyo.
Ni uns caricia, ni una simple disculpa. Ni siquiera debes pedirla.
Porque ni siquiera debi decirtelo.
ok, todo bien. Absolutamente bien, pero sin uds. Que les puedo decir? ya no me quedan palabras para demostrar lo aburrida que estoy de esta situacion, lo peor es que realmente no tengo derecho a quejarme, yo soy la tercera, la que estorba. No lo hare más. Les pido que lo intenten y se den una oportunidad, espero que se lleven muy bien y tengan una larga relacion, pero ya no puedo verlos asi por mas tiempo. Ven??
Todo esta muy bien.

Pero, entonces porque me siento asi? Ayer me moleste muchisimo. No podia dejar de mirarlos, no podia bailar tranquila, no podia. Y mi instinto de molesta me hizo actuar de una manera un poooco extraña que seguro ni siquiera lo notaron, estaban en otra no ?, los vi. Pero, bueno, descubri que no soy a la unica a la que le pasa cosas asi con los hombres.

Desde ahora me declaro tercera, en una situacion de dos.

Rayueleando en tu recuerdo

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugandoR en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Y Rayuela me deja pensandote y no me ayuda mucho, ni siquiera un poco. Porque me proyecto y pienso en esas veces en que tus besos eran infinitos y en lo unico que pensaba era en eso. Quisiera que nunca acabaran, y pensar en ellos mientras duermo despues de una ducha, sola, en mi cuarto. Ayer, en mi cama pense entonces en tus besos y cada momento, recorde que fueron muchos y cada uno de ellos increibles, desde el primero- en la reu por navidad- hasta el ultimo- en la catolica, despidiendonos. Aquel beso que no debió suceder, pero que quizá fue motivo de despedida, ahora solo te miro y me provoca hacerlo, tenderme a tus brazos y dejar que el tiempo pase y pase, porque sería lo de menos.

Porque estoy sola... (frase con la que tendria que haber comenzado ayer una entrada) y quisiera que me acompañaras. Ya no te pregunto, probablemente digas que ya no,pero igual siempre te reordaré, hoy, mañana, y quizá cuando pase el tiempo y te vea- serás ese recuerdo que nunca pudo ser.

Rayuela- Cortazar.

Entre vasos y canciones

ok. tengo y no tengo ganas de escribir, pero lo hare. Tal parece que me he vuelto adicta a ti, no puedo dejar de escribirte y pensar... mi mente se sumerge en una pagina y pienso todo el tiempo en la mejor manera de redactar aquellos momentos que creoq se lo merecen.
Entonces vi u a frase, en realidad la escuch en el cd de dante que me gusto, frase, verso con el cual empezaia el blog. Lamentablemente se perdio.
Entonces, despues de tantas sonrisas y vasos compartidos, me di cuenta de lo bien que la pasaban y confieso, me resigne. Mientras regresaba a la casa pense en las oportunidades perdidas, en el futuro y en el mañana en el cual depositare toda mi confianza, espero y quiero que no me defrauden. Luego, pense en que hubiera pasado si las cosas pudieran vovler al pasado? acaso mi decision fue buena y dejarlo fue lo correcto? porque no pudo acostumbrarme a d y quererlo de la misma forma en que te quiero? Ai jop no haber cometido un grave error, porque estoy segura que eres una persona muy valiosa y hoy me provoco acariciarte, me provoco quererte como no lo puedo hacer y me arrepenti tanto, tanto... Por eso estoy pensativa y por eso lo estaré siempre.
Hoy me di cuenta que nunca pasará, aunque quiera. Que la vida seguira su rumbo, seguro tu junto a ella y yo junto a ...



no me quieres acompañar?

estudios, cargas y recargas.

Otro dia mas entre cuadernos, puchos y la misma mesa que nos acompaña.
Despierto intespectivamente para darme cuenta de una noticia: mi empleada se fue, me dejo sin comida, sin limpieza y con mucho por hacer. Decidí arreglar el escritorio y luego, mi cuarto, prendi la computadora y me dispuse a hacer mi resumen- aun no terminado. Entonces, me hablo un chico curioso,con un blog atrayente y que quizá por la falta de actividades decidi hacer un comment, chico que estudia arquitectura y por lo poco que vi, que escucha buena musica, chico al fin y al cabo que quiza nunca conozca, pero que me alegro el dia.
Me llamas, te contesto, me llaman, les contesto. Entre un ir y venir de llamadas, alerteos y agua pude, logre al fin avanzar mi resumen, que en realidad esta un poco grande. Las horas transcurrieron.

Y finalmente llegaste. Los momentos pasaron entre prepararnos comida y ensalada (esa sí la hice yo) y tirarnos agua mientras lavabamos. Luego descansamos viendo videos y riendonos un poco, cargandonos y con poses un poco extrañas y ambivalentes. Cabe decir que lo disfruté, me gustan estos momentos en que no pienso en nada, no pienso en el futuro, en el pasado, en el presente, solo en lo divertido que es estar así, en jugar contigo y en una vida fácil y placentera. Me gustó, lo acepto y me hubiera quedado jugando mil horas mas a no ser por el examen que se acerca y los resumenes que debiamos hacer.

Me duele el cuello, me duele la espalda y por suerte no me duelen los brazos, aunque presiento me doleran mañana, pero todo vale la pena contigo hasta la heridita que tengo, creo yo por tu diente, todo, todo, absolutamente todo. Cargarte y hacerte cosquillas, ser cargada de mil maneras posibles y existentes, echarme encima tuyo y quedarme dormida, que me carges de esa manera en que yo me trepe y contestar en telefono (debo confesar que senti algunas cositas y que me provocaron otras tantas, gajes del oficio) , porque cada accion es especial. PARA MI.

Pero entocnes recordamos las tareas y ls empezamos a hacer. Mis padres llegan y todo cesa, llega tambien la seriedad y el momento de avanzar.
La tarde da paso a la noche y con ella el despido.
Chau, chau, chau.

Los quiero te quiero. Y tu?

Progresivamente mejor

Todo mejorará no?
Y el gran abrazo puso en claro nuestra amistad, que - lo hemos comprobado- es como una roca finamente tallada. Te quiero.
Todo mejorará porque estoy dispuesta a mejorar, a crecer, a madurar y aunque mis comentarios y chistes no son los mas acertados, igual estoy dispuesta a hacerlo.

Hoy, entonces, se puede decir que fue un buen dia de amigos. Un dia de compartir, y aunque acepto que a veces es difcil creo que hoy empezé a aceptarlo y a proyectar un futuro amical- y sinceramente, me cuesta decirlo. Pero ya pues, amigos? amigos con canciones y recuerdos, amigos a los que nunca podras separar, amigos que te apoyan y te ayudan, amigos nada mas.

Porque ya todo pasó y por empezar de nuevo: brindo por eso en una copa de champán.
Por las nuevas oportunidades.
Por las tantas cosas que pasaron y que quizá sirvan de anecdota.

Y brindo, entonces, porque aun....


aun te quiero.

comentarios?

1 2 3 ... olvidar

aaaa, es horrible. No te puedo olvidar, estas en mi mente rondando y rondando.

Como hago? Ya no sé que hacer.

Ahroa hablo de problemas con un amigo y de repente veo lo que me escribiste y me pongo a llorar. Xq?, xq las cosas suceden asi ? xq no todoes faicl y si no te gusto , simplemente em gusta otro? xq ahora debo esconder todo ese dolor y disfrazarlo de alegria, cuando ya siento que no puedo, que no puedo con lso chistes, que no puedo con la sonrisas, que no puedo? xq debo de hacerlo, si en verdad estoy destruida y lo unico que quisiera es olvidarme de todo, tomarme una apstilla y dormir? Y encima debo leer, pero esa es la aprte mas facil de lo mucho que debo hacer para olvidar

Porque olvidar es la llave. y Maira me dice que vivo en una novela, y encima mexicana.

Ya no puedo y al contrario d elo que piensa no sera faicl, sera dificl y espero que esta vez no me mientan, si lo van a hacer diganmelo, yo igual estaré intentando alejarme, separarme, no verlos.

ya no puedo... ya no puedo.

Finalmente...

Y ahora que escucho a Delgadillo y no al F, pienso en un mañana mejor.
No llore, pero ratifico (rec) lo del adiós y todo lo demás.

Igual, gracias.

Los quiero y espero algun dia encontrar alguien taaaaan... como tú.
Aunque sé no será así, porque ya lo dije antes y tb lo dice mi f, mi novio fiel.

Apago el televisor.
Hasta aqui queda esta historia, pronto comenzaré otra.

Y mientras todo transcurre...

tengo ganas de romper todo, de llorar hasta que las lagrimas se me acaben. Pero no lo hare: mi mama esta aqui, aun es muy temprano, simplemente no lo haré y ya estaba decepcionada y triste, ya para que? No encuentro el poema indicado para decirte adios. Lo encontré.

Te dejo con tu vida
tu trabajo
tu gente
con tus puestas de sol
y tus amaneceres.

Sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo
derrotando imposibles
segura sin seguro.

Te dejo frente al mar
descifrándote sola
sin mi pregunta a ciegas
sin mi respuesta rota.

Te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía.

Pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono.

Estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos.

Estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra.

Estaré repartido
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen.

Y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote.

Es increible como Benedetti puede plasmar todo lo que siento. Siento que ya no doy para más en esta situacion, prefiero alejarme y seguir mi camino, no sentir ni sentirte. Pero, aunque diga todo eso sabes, yo se que sabes, que nunca te olvidare y que serás una parte de mi, siempre. No te preocupes, aqui tendrás a alguien.

Y a pesar de todo, lo repito de nuevo...


Nunca encontrare a alguien que se parezca a ti, nunca.

pateticamente decepcionada

momentos en que necesito escribir y decir todo lo que siento.
Me siento engañada, aunque ya me sentia asi hace mucho, porque lo presentia, porque lo sabia.
Pero me olvide del engaño y segui con mi vida.
Ahora lo recuerdo y recuerdo tb porque me sentia asi.
DECEPCIONADA. De todo.
Estoi frustrantemente decepcionada de lo que hace y de lo que hago, ya no se como afrontar las situaciones.
El ciclo termino y con el las ilusiones.
Este es, pues, el punto final. No sé si podre, pero por lo menos pienso- por ahora- meterme a cursos sin uds. Ya no quiero, sigan con su vida, sean felices, coman perdices.

Yo desaparezo.
.
.
.

y me olvido de uds


y soy feliz.

seguramente segunda

Y entonces ayer me puse bonita, me lacie el pelo y me cambie de ropa.
Y sucedieron cosas extrañas, un poco confusas, un poco bonitas... pero extrañas.
Me di cuenta que siempre estaré después de ese momento, hasta ahora por lo menos es así. Ayer iba a rehusarme, pero no pude. Entonces, me pregunto: lo permitire? dejare que siempre suceda eso y esperare paciente mi turno?
Seguro que sí. Por lo menos ayer lo hice.
Después, como dije, los momentos se volvieron borrosos. Debo confesar que me gustaron. Me gusto caminar asi, me gusto que nadie nos dijera nada,me gusto sentirme protegida.Abrigarme en ti y abrazarte fuertemente, aferrarme para no dejarte ir nunca.
Me gustó, pero no duró.

Y luego de tanta neblina, vino lo inevitable, pero que - por suerte- fue evitado.

Ya no sé qué espero, ni qué quiero.


Solo a ti. Tu eres el único al que espero con ansias.
Te espero?

laving plates¨*

hoy se va rosa elvira
es increible lo acostumbrada que estoy a ella, creo que no existira persona que la reemplaze.
Hoy como nunca fui feliz lavando platos, es que escuche msuica y cante muy fuerte.
Hable con ornella y le conte muchas cosas, me aconsejo. Siempre es bueno hablar con ella y escuchar sus bromas animosas, siempre es weno.

Y lave platos con agua fria y sin compañia.

cronologicamente cansada.

pensaba en el tiempo que ha pasado y en el que vendrá.
hoy tuve mucho tiempo para pensar y reflexionar, en mi casa y en la cama.
Si, hoy no sali, no lei, no hice nada. Solo dormí y escuché musica, ah! tambien lei, unos cuantos poemas, letras de canciones. Tengo muchas ganas de escribir, pero no puedo. No me sale y ademas debo leer, pero hoy no lo hice.
Entonces, pensaba y recorde cuando era niña y todas las cosas eran simples. Queria muñecas, toma muñcas; queria chupetes, toma chupetes; queria ropa y la encontraba en mi cama. Es cierto que mis padres me engreian y lo hacen hasta ahora, pero no lo pueden evitar. Ayer me di cuenta tb que soy una maniatica y creoq ue mis apdres me van a gritar cuando en realidad parece que ahora saben escucharme y que ya tiempos oscuros se han dejado atras, espero que sea cierto y que realmente hayan recuperado la confianza que algun dia les robe.

Cuando éramos niños
los viejos tenían como treinta
un charco era un oceano
la muerte lisa y llana
no existía

Luego, creci y como anticipe mi vida se volvió un poco mas complicada de lo que solía ser. esos pequeños deslices que mi madre se enteró dejaron en mi una huella que se podria decir hicieron que fuera un poco mas temeraria. Pero no me arrepiento de nada, absolutamente de nada. Todo pasa por algo y esta experiencia es una de tantas que viviré a lo largo de mi vida, deberian entenderlo. Y todo cambió, me hice mas grand ey fui desarrollando me aleje de ellos y eso no lo entendieron, regrese a ellos porque me di cuenta que eran mi apoyo y los quise mas que nunca, como hasta ahora lo hago.

Luego cuando muchachos
los viejos eran gente de cuarenta
un estanque un oceano
la muerte solamente
una palabra

Y entonces deje a mis amigas del colegio, auqellas personas que saben todo de mi vida, que me quieren y que ,e stoi segura, me querran. Las tuve que dejar partir. Entre a una nueva burbuja que me hace muy feliz. Encontre a personas que me demuestran su cariño constantemente y a aquellas que a pesar de haberles hecho daño, me disculpan y me aconsejan. A todos ustedes gracias. Gracias a ti tb, por hacerme sentir como lo haces, por haberme hecho tan feliz y tan triste y por volver a hacer que quiera de ese modo.
Hoy recorde el segundo ciclo, cuando nos comportabamos como unos niños. En serio si hubiera sabido que te gustaba, quiza te lo hubiera dicho, pero nunca lo supe o intente no ilusionarme. No podrá definir cuanto te queria, probablemente más que ahora o sin menos problemas, mas puro y añorando verte y sentirte, sentir tus abrazos, tus besitos, tus cariños. Me gustaba entonces que Oswaldo nso confundiera y nos pregutnara si eramos novios, que nos molestran, me gustabas pero tenias enamorada. Cuando terminaste con ella, creí ser más feliz, pero luego te pusiste muy triste y estuve alli todo el tiempo, no queria que estuveiras asi y tenia tantas gaans de abrazarte, decirte que etsaba alli y que podría quererte tanto o más que ella. Pero no podía decirtelo, me decian que solo me querias com amiga y que asi me veias. Ella me hacia pisar tierra y se preocupaba poruqe cada vez te quería mas, cada segundo que pasaba contigo se quedo en mi memoria y los tengo en mis recuerdos como si fueran ayer. Anhelo tanto esos momentos, aquellos ne que a pesar de que solo me quisieras como una amiga, no habia problemas, aquellos en que te queria de una manera increible. Pero hice algo que nunca crei que iba a hacer, pensaba en ti y no sé poruqe lo hice. Pero no puedo negar, fue una buena experiencia y encontre realmente a un amigo en quien apoyarme, que me ayudara mientras pueda y me dara consejos. ME di cuenta d enuevo que te queria, pero era ya muy tarde, muy tarde. El tiempo ha pasado y ya no se puede volver atras, como quisiera... quisiera que todo fuera un sueño y ser, ser lo que nunca fuimos, despertarme y verte al costado mio, viendo una pelicula, comiendo algo y besarte, asi sin ningun inconveniente, sin que nadie nos diga algo.

pero se que es un sueño.

Vale la pena soñar.


Ya cuando nos casamos
los ancianos estaban en cincuenta
un lago era un oceano
la muerte era la muerte
de los otros.
Ahora veteranos
ya le dimos alcance a la verdad
el oceano es por fin el oceano
pero la muerte empieza a ser
la nuestra

Y ahora que pienso en el futuro quiza me proyecto mal. Pero siento que cambiará,cambiaré, cambiarás.
Espero que no me olvides.

Igual, gracias...

Ella y el- Ricardo Arjona. Al otro lado del rio- Jorge Drexler. Cuando te conocí- Andres Calamaro. Fuimos lo que fuimos- Jorge Dexler. Hoy ten miedo de mi- Fernando Delgadillo. Los malanveturados no lloran- Panda.
Mario Benedetti-Pasatiempo.

te quiero porque me quieres.
porque a pesar de todo no me olvido de ti,
porque eres la unica persona que puede ver mi blog,
te quiero porque ya no puedo dejar de quererte
poruqe hay canciones que me recuerdana ti
orque eres parte de mi vida y creoq nunca podras salir.
te quiero porque eres tu y no eres otro,
simplemente te quiero.

Y despues del tiempo, las lagrimas y decepciones,
luego de este largo camino que quiza nos separe
siento que hasta ahora te quiero,
siento que siempre lo hare y
recuerdo cada momento juntos
desde que te vi hasta que me miraste.

Espero, espero que el destino nos una un dia, no sabes cuanto lo espero.
No sabes cuanto te quiero.

te quiero de muchas formas y tantas que no tienes idea...
te quiero mientras ocultas lo que sientes y mientras lo manifiestas
te quiero mientras imaginas y asumes
te quiero porque me gustas aunque sabes que no es tan simple...
y te quiero por igual, te quiero mientras piense en ella, aunque sabes que tambien la quiera...mientras existen momentos como ahora en que te quiero mas que a nadie
te quiero mientras nos esforzamos por seguir y esperamos coincidir en algun momento...
te quiero porque de alguna manera se que me quieres...
te quiero mientras sienta que te necesito, y mientras tu me necesites estare, porque te quiero...



te quiero por las frustraciones compartidas

y te quiero porquue nunca encontrare a alguien que se parezca a ti

me botasssss! jummmm . borrare esta entrada jaa

me ame*

me ame¨*

finales.

te cambie de look, q te parece?
a mi no me convence.
estoi en finales, arduos duros y llenos de confusion, sin saber que pensar o sentir.
me acostumbro rapidamente a ti, a tus abrazos y caricias que no sentia desde hace mucho.
me acostumbro a ti, pero te pierdo.
deberia no hacerlo.

secreto.

me gusta imaginarnos en un arbol.
hay muchos dias en los que sueño contigo, como ahora. muchos y pocos son los que terminan tristes, mi inconciente reprimido se libera en las noches y solo piensa y useña en ti.
te quiero, aunque ya no lo acepte. aunke aora lo niegue.
te quiero...
preferiria no hacerlo.
la sensacion de no correspondencia invade mi mente, opinione y doxa, me aferro entonces a diferentes personas ocn la unica esperanza de olvidarte al fin.
te quiero...
y espero algun dia no hacerlo
temrinar como tu lo hiciste y
olvidarte.
pero te quiero....

imposibilidad nrrativa

Los puntos me atraen. Tu tienes muchos lunares q se peudne contar sobre tu piel clara y serena, tus ojos chicos y redonds me miran como dos pilares larga y eternamente marrones q m mienes. Me dicen t kiero peor no lo sientes. Sera acaso una venganza uan culebra, un dia mas? Sera acaso q m lo meresco, me perteneciste alguna ves, peor no lo kise aceptar aora estoi aki esperando algo q no debo esperar, esperando q el timepo pase y olvisdarme q t perdi, q no vovlera a pasar q nada sucedera y q t fuiste ya.

Ohio, 2001

El tiempo pasa y paso, esuccho musik que ya no m recuerd a ti, solo a mi voz entrecortarse cuando em dijeorn q te habia perdido. Solo recuerdo caer al precipio a lo ams profundo apra volverme a parar ara asimilar lo qm habian dihco, t fuiste sin tan solo perdonarme, t fuiste sind ecirme a dios, pero te perdono poruqe eres la musa d emi alma, la q m guia hacia el camino del bien. Eres la perosna y ese amgo que no deja q m pierda. Eres la canciond e un daniel siempre drogado, siempre melancolico, siempre tu y yo.

T e quiero y deseo con todo el corazon que cuanod leas esto sepas que todo lo que digo y dije es por ti, si por ti lo sientes en el corazon ¿? Acaso crees q eres tu lo sabes muy bien eres tu y no te hagas el loco, sla de u cma, de tu traajo y pideme disuclpas. Ahora mismo aarece ante mi sin niguna explicacion y solo besam, no, mejor no. Mejor solo dame una palabra d aliento y ve ve hacia tu amada, que te espera con los brazos abiertos y feliz de la vida.

Espero que seas feliz juntoa ella, de veraslo epsero.

Era una atrde de abril de esas en q te conoci, cuando de veras te conoci, me apreciste graciosito, modesia al tuya. Me incline hacia ti pero decidi no habalrte, habai demasiada gente como para fiajmre solo, solo en ti. De repente concia uan chica y a otra y a otra hcicimso un urpo mixto, nso junatvamso y todo. Tu estaba sen esa zoa desconocida para mi y llena de hmres, parecian unos niños y tu muy comprometido aun no voltesbas ni sikiera mirarme tu makina me llamaba mucho la atencion, tus lentes me parecian extraños y tenias uan pinta de niño weno que me decia acercate a el,sin embargo pronto comprendi q de buneo tenias solo la capacidad apr ala smatematicas, pero que tu gran corazon regulaab todo, todo lo que en realidd eras. Eras unser extraordinario al q no tuve la dicha de concoer muy bine, los primero dias. Dias posteriores te fui cogiendo cariño que temirno cuando alguiens e metio, estaba pue dispuesta a darte todo lo que quisieras y lo sabias creia yo muy bien. Te queria, te quiero, mucho y enserio em rompias el coraon con tus no nada q ver, acaso pues no te dabas cuenta q en realidad moria por ti, que eras la persona x la q iba a la universidad q cad ves q acias eso destozbaa suan aprted e mi ser, asi como aora lo hace sy lo seguiras ahciendo. Creo q es mejro q tomes esadecision q no quisiera pero q si lo ahces e sporque estas verdaderamente enamorado, verdaderamente ensimismado y que no soi yo la dueña de ese corazon que al principio descibi como grande, peor qu poco a ´poco se vuelve distante acia mi. Date pue sla vuelta, no me mires nunca mas, no regreses a est ehogas, no me mires a los ojos, poruqe sin tu mriada y no viviria mas.

Me matas.

Optaste con el timepo por otra persona, me dejaste ir vilmente, m dijiste adios sinr azon alguna solo ese amor que sentias por esa chica aquella que t hace feliz y q a mi me hace relativaente feliz.

Yo: ya no em quieres no ¿?

El: siempre te voia querer pero aora quiero a alguien mas, debes de entenderme.

Asi quedo y se sello todo, algode despedida que francamente creo no ei dar.pero lo di y eso e slo uqe cuenta. Melancolia,eogismo, extrañesa, envidida, rencor. Mil snetimiento en un pomito de muchos kilos, mil sentimiento que guardados en un frasco debjao de esa gran almohada q sofoca msi pensmientos revolotena solo kerianeod salir en una hoja y un papel, enun lapiz y o una laptop. }escribo, escrbio sin parar, xq el sentimieno me llma, xq no hay andie al costado mio, xq se q pasara y q ojla ano me haya mentido. Pasara todo ¿ no lo creo, eres laluz q alumbra msi caminos. Cancion famosa no es cierto?

Este es mi duro relato resumido en tres palabra de as cuales dos se esfumaron ya no te quiero, ya no te odio, solo t escribo para vivir tranquila y en paz conmio, xq nunk te mandare esto y porque se q aartird aqui la vida se temrina y nacen nuevas historias, nada entrelazadas, quiza si pero no conmio.

Ya no te quiero y no te habalre. Pasamos pue sa ramas distintas uds se siguen viendo yo desaparescp. Un dia despue sd emuco estduair me lso encunetro uds agarradis de la amnoyo de un libro grnde pesado y rojo. La constitucion dice con letars redondas y doradas. El lirbo rojo se abre como burlandose de mi y sale entre sus hojas suancarta realemnte guardada ue solo al veia para damr efuerzas y alegrias, quiz aun rato triste e ironcio, peor lo s vo jutnos y apretujados. Los veo abrazados y felices. Son la pareja mejro vista de la abse ala que aisitimos, son la mas recatda e irradian felicidad, sus ojos brillan y se agrandan y me saludan con la mas natural tranquilidad de no ahver nada malo. Ya no los quiero, no siento nada por uds, solo un peuqeño recelo, no quieor que nadie mas me haga esta jugada otra ves y por eso me lleov las cosas ocn mucha mas clama de lo normal. Los saludo feliz, sin decirles nada. Lso felicitio y sigo mi camino,me encuentro con gente a la que realmnte anhelo encontrarme, en otra ocasion ese neucnetro huberia sido espectacular, quiza con gritos pitos y bombos, peor aora ets encuentro e soslo diplomatico, puramente formal. Ya sin gracia,s ina mor. El tiempo paso y me hizzo dar cuenta de varias cosas que no debia entender hasta pasado al etapa de los ciclos mi general. Pero por algo suceden las coas y si te karmean sabes porque no ¿

Entocnes como les decia pase, me econtre con otrs personas me olvide. Quiza un dia decdie reencontarme con lso dos, por cuestuones de noc no pudo asistir uno de lso aprticipantes, mujer ella y dbeil si , pero felizmente aor ami amiga. Me kede sola con susodichos innombales, me kede sola,apr brindar x mi soledad y por lo q und ai brinde en una copa rota. Me kede sola con el, apra habalr de nuetsro pasado y la forma dura en q debi olvidarlo, como me decpciono y el amor q habia sentido acia el, rebosndo transpasando toda clase de limites anchos y ajenos. Te qusie tanto, tanto, tanto....

Pero al vida e sun pomy chico, el mio tiene mucha mala suerte, pero a pesar de odo cq no encontrare a alguien q se parescaa ti...

ya no.

el ya no me kiere, ni un pokito.
tiene a otra persona y le escribe a ella.
ya no me quiere.

tecnologicamente violada

genial. todos ya saben mi contraseña y te pueden ver, esto no es gracioso. y ahora estoi escribiendo al costado de ellos u.u
pero weno cambiare todo y seras uno nuevo, no.
no termino mi trabajo de eco y ya estamso cansados, facil por eso buscaron mi blog. feos.
.....ya no....
y ahora nada es lo mismo. realemente, ya nada es confiable,ni sikiera lso blogs. pero es interesante.

cortesa terrestre.

una entrada mas y m voi.
tego mil rzones para no quererte y dejarte ir.
tengo mil razobes para odiarte, peor no lo puedo hacer.
tengo uanr azon por la cual te separaras de mi definitivamente.
tengo mil besos que podrian haber sido tuyos
y tengo solo un moment para escribi otro blog, que ya no ma cuerdo porque empeze a hacerlo.
Ah si ! x el cuento incompleto q nunca complente, y que etoi segura nunkca lo hare mi inspiracion fue cortada pero no por una cancion o un problema de esos q siempre me acechan, se me corot simplement todo quedo alli y no puede vovler a surgir, la inspiracion muy corta en mi vid ad cortos se me corta redudantemente rapido y cortamente.
mi amor es corot hacia ti y por ti,

criticantemen circular

incredulidad la mia.
los blogs son todo un boom de jinetes sin cabesa.
muchos los usan para darse una pose de intelectualitos creidones, otros solo para dar a concer sus pensamientos. no soi niguna de ellos: pertenesco a aquel grupo q solo lo hace para entretenerse y reciclar recuerdos q como bien digo y dice mi mamita, me serviran para hacerme reir y entristecer u poco, quiza aga un libro. mi blog es como mi diario, se abre cuando tengo tiempo y escribo memorias y momentos importantes. sin enbargo ay cosas q pasny no e escrito por pura tonta, por pura floja y porque si. mi relaacion con de, por ejemplo. no lleuge a escribirla toda, noc pero si recuerdo como avnazo, como cayo, como luego de tanto intentarlo en agarres y demaswebaditas, decidimos dejarlo atras. como ahora somo amigos y me aconseja d elo mejor, como sufro x aquel ombre q aparece a lo alrgo de todo el blog, quiza deberia cambiarle el nombre a su nombre, esto gira en torno a el, aunke no por mucho tiempo. lo veran caer.
Como decia, mi blog es solo mio y nadie lo puede ver, soi feliz asi y uds creo q deberian etsra satisfechos, xq kerria ke todos m vieran?, acaso kiero atraer gente, kiero ke alguien en especial vea msi meorias, frustaciones, tristesas y ke me digan algo? no, no seniores no kiero y tp kiero estar ala moda, xq lo q si se en estavida de fracasos y exitos es qno kiero ke me tengan ni pena ni vompasion y estoi segura q todo el mundo se enteraria de mi vida.
no todo se pondran tirstes x mi, ni felices cuando lo este, y aloc. pero no me entiendes. ami me incomoda q uds se kejen todo el tiempo, a uds no le sincomoda q yo lo hiciera?, no te entiendo, no me entiendes nunk lo haremos, creoq x eso fue mejro acabar asi y vuelvo al perro arrepentido y es todo un ciclo sin olvidarme de ti. no puedo.
simplemente no puedo. paso la hoja y m voia otra compu.
leere, tengo muho por leer.

xq t pido disculpas?

xq siento q ya no te importo? xq es verdad? enfin... no t importo.
todas las culpas.

brindo por los cambios

Brindo por cambios al bien.
Xq te vere en mi universidad y te saludare alegremente.
Tu apoyo me hace todo bien y espero que la vida te siga dando alegrias.
Te quiero mucho.
Me aflige verlo asi,
me aflige verlos ahi.
POr eso no los veo
1-1=2 y yo soi el 3,
no estoi con uds y
no kisiera ...
ser....
3

culpables.

mierda hiciste que me confunda demasiado. me hicicste muhco daño y mucho daño.
brindo por ti.
realizaste cosasq nunca crei capaz, fuiste débil o quiza simplemente te dejaste llevar.
brindo por ti y por ella.
tb brindo por aquel. porque me aviso, porque me alerteo.
brindo xq brindo por ti brindo por mi soledad, por mi decision a hace todo por ti. brindo porque si, y poruqe nadie me peude quitar el bridnar por eso.
Llore. brindo por eso , xq no ?
Llore ante ti y ante el monitor, porque me enterede cosas q nunk debi hacerlo, xq simplemente no pensaste en mi y si en ti, xq realemtne nunk me quisiste y siempre estuve ilusionada contio, xq todo regresas y ahora que hice tanto daño, em esta regresando.
Nunca pense en msi consecuencias, pero creo que esta es la peor. Te metiste con una parte de mi que me decepciono y aunque no lo demuetsre, realemtne lo hizo. Aunke estemos unidad , mas q nunca, pasó y si la pueod perdonas, disuclpar, querer, peor esa sensacion siempre quedara. Sobretodo xq pasa, siempre pasa y creoq pasara. Ya no, no lo permitire. Pero ya no quieor que pase, sino me sentiria menos, creoq la faciliad que ella tiene no la tnego yo y eso m pone triste.

El asunto policial temrino, la sentencia se dictamina y yo me kedo sola. Todos salen de la sala,y o y el culpable nos kedamos. Nos despedimos, decidimos terinar ocn todo- el dolor qe siento en el pecho e smuy fuerte, lagrimas can y ruedan inundadn incluso una parte de mi cuerpo y quiza del cuarto, hace frio y me abrza el culpable es susceptible, pero vale la pena, quiza es la ultima ves q lo vea , d ese modo, de esa manera, así. Termina todo, este horror, este proceso. Ahora comienzo d nuevo, vuelo hacia un nuevo horizonte, el proximo año todo sera mejor, el proximo ciclo tb. Y sere feliz, cosneguire a alguien ma sy em ovlidare del criminal. Me hizo mucho daño y es un proceso que niguna persona prodra sacar d su mente, la emnte tb lo dic ey los periodicos vociferan q fuiste tu el q m hizo daño, y q ahroa todo se arreglara.
No soportaria verte con tu complice, aunek se haya alejando, segun dicen. No soportaria verte así y no allí. No lo soportaria, lo sabes?
Hora d cambios, m dejna intentarlo ?

disculpame*

estoi llorando. la cague y asi no resovlere nada, pero la cague y eso me hace llorar, hace sentirme mal. Todos tienen una idea de mi que no quiera proyectar. todos me odiaran y nunca te cosneguire, sera posible?
La cague, me odias sí y al cague. Esta bein lo pueod entender y aceptar pero q t vayas del grupo no. Nunca lo hare. No te inomodes io lo hare, me separare y no m veran mcuho. Desde la otra semanatodo será diferentes, ya nos aldr emucho y para no incomodarlos no ir ea sus reuniones ni nada. T e quiero aunke no m creas, te keiro i me dic eutna q t seguai queriendo que no podia vivir sin ti, peor que no se podia. me di cuenta q t tenia y ke t podia kerer, peor t perdi y ya no podre hacerlo. Disculpade, disculpame no se pensar, ni actuar. Ni nada
Ahora solo ma rrepeinto, por ti por el por todos. El haberte hecho daño rompe mi corazon, el haberte dicho te keiro sintiendolo i sin sentirlo tb. No se que hacer, peor hablame girtame despreciame dime q m odias, q no m kieres vovler a ver pero dime algo, no peudo estars int u voz, sin tu mirada, sin tus caricias no peudo dejar d verte. no puedo, siento q muero, q se me va el aire. no t siento y mis lagriams ya no dejan de salir, los sollosos aumentan y m imagino una vida sin ti triste y solitaria. No m hagas esto, no m hagsa sufrir. Aunke se q m lo meresco: pro perra y pedneja, por no valorarte uy no valorarlo, pro dejarme llevar.
Lo repito, m pueden disculpar? odio hacberlos decepcionado, odio haberme decepcionado. los amo, no lso odio, los amo omo nunk lo habai hecho. Perdonenme, perdonenme
- tapo mi ara y solloso con ese dolro que poroduce el eviatr los osnidos, escuhcoa daniel f (dunas de sal) y esta ene sa aprte muy triste q t hace epnsar las cosas, veo el peluche de dante y lo abrazo como nunk lo hbai hecho y lloro sigo llorando i escribiendo sin parar, y ano pueod la luz proyecta el teclado i m siento mal. M duele la garganta y ya no peudo seguri llorando, aunke iwual als lagrimas salen, brotan sin parar. Acabo de ver als fotso del facebook y todo era tanfeliz apenas ahce unos dias. Me duele la cabeza, creoq ire a dormir. no peudo leer, ni pensar, solo ent i , eso sí .

me confundooo y no m inspiro*

te espere, no te encontre y me fui :(
te encuentor en todas aprtes y confundes mi cabeza,
ya no quiero una cervesa solo te kiero a ti.
tus abrazos me confunden
tus amais me ponene celosa
no quierov rte con otra, tp sin mi
pero q hacer?
yo siempre la cago, al cague y seguire haciendolo
es todo uan enfemedad, si estoi sufriendo.
Ens eiro no se que snetir, ni habalr ni decir, noc q acer
mis movimeintos y actitudes me confunden y leugo m confundo mas,
eres la eprosna alq debo esperar, pero creoq tu no lo haras.
* tienes toda la razon del mundo, no lo hagas. soy uan eprosna que no merece espera, no merece amor, no como enamorada*
pero sin tu mirada no podria vivir

confusiones.

mi cumple fue lindaso.
Amigas, videos, amigos, amigas, comida, cerveza y ... besos...
De todo un poco en una fecha muuuy especial, mi cumple! Me encontre hasta con mi profesora y todo fue felicidad =), en serio.
Comi, ocmi, tome, tome y me empinche mal xq d. tiro con su ex! q se cree? Dexo el ser mas pendejo de esta faz, xq no es q io me meura x el, pero noc xq siento como q quiero agarrar con el. Todo es extranio, quiza solo es una necesidad, pero que a la larga- como dice todo el mundo- me hara mas q mucho daño. hay d, d, d, encima se molesto cuando le conte que l y yo agarramos y si pues con el agarro bien. Extranio, entonces xq con el otro?
No entiendo nada. Solo se que a veces me provoca y lo peor es q no le hago caso a andie, y el chico complicado se vuelve aun mas ocmplicado y ma slindo conmio U_u
Cierro el closet y mcambio, m visto bonita y no es para ti. Descrubi, perdon descrubrio cantant s danielesco y me hace feliz. es el mejro regalo q me pudiueorn dar. ens erio, sobretodo alguien como el.
Ahora tnego dos amores, no incluyendo a lso demas. Ahroa soi mas feliz y canto más.
Acabare con este dolor, y cortare todo por las buenas. ALs buenas son mejors, las malas son feas y gorditas.. Junto a ti estoi viviendo ese lado, que quisiera borrar y emepzar de cero. Xq junto a ti la vida es mas facil y mas complicada y todo mi circulo mse buelve un ovalo y mi circunferencia un huevo. Solo quiero comerlo.
Hanz gamarra- pasa q pasa.
Xq soi uan pasa panzita t keiro y t keiro comer. Pero te odio y te kiero escupir.
Mañana estudios, trabajo y dni.

Pd. vesania, gatos de bronce- daniel f

dia especial???

Me siento especialmente extraña. No se que tengo, que me pasa, pero m siento ummm.. no tan bien.
Creoq uqe nadie me visitara y todo sera un intento de algo. espero poder contar con las personas que considero mis amigas, con eso me batsa y sere feliz. Quier hacer algo el fin y quiero ser un pokiiito mas feliz que de costumbre.
Hoy es mi cumpleaños, hoy cumplo 18 años. Hoy soi mayor de edad, ya nadie me podra decir que hacer (la ams novelera). Weno hoy es und ia normla, sale un poco de sol, pero ya no tanto. He comido mucho y he bajado canciones, no tengo ganas de ir a la cato a ver como todos juegan. son hombres, todos todos y yo soy mujer. Y si voi estre mirandolos y sere la unica mujer, ademas que pareceria q solo estoy yendo para q m saluden y en verdad no lo deseo, poruqe quiero que me saluden x ellos mismos, no por compromiso. Hoy en la madrugada hable con d e hizo que mi mente se vuelva la de la chiquita de catorce años que solo queria divertirse, pasarla bien y no le importaba los hombres. No quiero vovler a ser asi, pero el me provoca y no se porque. Y ano lo quiero tanto, ya no como para que sea mi novio, se sus reales intenciones, hasta que se agarro a una weona y todo. Y weno el sabe xq yo actuo de ese modo y poruqe soi asi, el sabe todo tambien. Pero se alejara, creoq si. Bueno es su decision, pero no m gustaria que se aleje, no hasta q logtemos agarrar bien, es todo un problema eso. el no quiere cmabair y yo tampoco, asi estoi cosutmbrada y nua lo haremos bien asi u_u. Y me relajare, y t dare mil besitos, pero nada mas ia?. sino poanico escenico, eso es lo que me da meido? En realidad no, solo que tengo meido de YO adelantarme. estoi acostumbrada a ser mas rapida de lo normal, y la rapidez lo espantara. A ver como resulta todo y nos convertimos en mejores amigos, asi como javi y yo que hemos hecho de todo. Es una wena idea!, pero nadie se podra enterar ni sikiera el novio que algun dia tendre, porque si no?

se acabo la inca cola :(
la mente- la congeladora

dia tranquilo =)

tomo inca cola y como tres leches.
mi vestidito morado esta espeicalmente bonito hoy y mi sonrisa aodrna mi cara.
Estoi feliz, he estado asi toda esta semana, sera xq viene mi ucmpleaños o quiero taapr la desdihca .
Creo que e slo priemro, xq en realidad me sienot feliz. Hoy saldre a ver vestiditos ys eguro estare triste xq no me kedan y no tnego mani.
Tengo ganas de ver a d. y no se xq. De veras ya no quieor ocn el, por lo menos no como enamorados. Lo entienod muy bien, y lo siento asi; pero no lo sé. Estas mal, para todo el mundo claro. Peor no se si hacerle caso a todos o zurrarme en ellos como lo hice hace algunso añitos antes. Todo un problema dificil, dficil de resolver. Por mientras seguire tomando mi inca coloa y prevalecere tan tranquila como he estado toda esta semana.
La mente- Bestia de origami.

-Amy, amy, amy cunatas veces te he dicho que no uses mis tacs, los malogras, los doblas y no sabes usarlos. Usa estos, ma shcicos y que no son de este curo, los llenas de barro, colillaas y huelen a cerveza. con estos trabajo, hija.
- Ya mama, solo que son bonitos y quedan con mi jean y mi polito . No combina al aperfeccion ? Ay sisisi, aceptalo.
Amy, 20 años, blanca, delgada, casi perfecta. Queria estudiar psicologia, aunque luego optara por comunicaciones, carrera que se le hara muy facil pues estduaira artes esenicas, su mejor opcion.
Amy tenia la mi misma prcedencia soaicl . ambos eramos niños mimados, bonito e hijos unicos. ella vivia en San Borja y tenia uan casa muy grande con piscina, es por ellos que casi siempre estaba quemada y en invierno tomaba esas sesiones de 50 soles para temirnar tostaditas, solo debia pasar por 10 sesiones y todo eso costaba 500 soles, desperdidciados diria yo en verse como ella sola peude hacerlo espectacualr. Amy estudio en un coelgio de mujeres hasta los 12 años, luego la psaron aun cole mixto de renombre, en dodne descubrio al otro sexo, ese sexo al que pertenesco y estoi orgulloso de estar. Ese sexo ajeno a ella y que al descubrirlo disfruto tanto. Quiza fue el error mas gradne q cometio su madre, pero se vovlio loca y lso priemros años lo unico que hacia era salir, salir ys ali. Experimento varias cosas y lleg{o al punto de su cuspide cuando eprdio la virginidad con un amio suyo, no tan amigo diria yo, que le dijo, ya muy pasdos lso dos, par ahacerlo. Ella. no sabiaendo que iba a perder algo tran preciado, acepto y lo disfruto claor etsa, peor no como debia. Al dia sigueitne desperto sin recuerdo alguno, solo con un chico al costado, entre sabnas blancas y desnueda, completamente desnuda. Su ropa estab tirada y rasgada pro el piso, la ropa dle hcico tambien. El seguia dormido y ella lo contemplo lentamente, lo miro y miro para acrodarse d eel por simepre y empeozo allorar. De sus mejillas caian gotones de agua salada y sus ojos etsaban inundados, sus lindos ojso azules se conviertieron en morados de tanto llorar, sus mejillas estabasn iwualmente rojas y sus labiso estaban mordidos y e inundados de lagrimas que caian y no dejaban de caer. Amy etsa triste, decepcionad ay confundida. estba arrepentida. Desde ese momento nada vovlio a ser igual. su mama nunca entendio porque cmabio tanto,. dejo d coemr, de salir, de habalr por telefono. Muchas de las que decian ser sus amigas le dieorn la espalda y dejaron de juntarse con ella, lo que mas anhelaba era irse y teirnar el oelgio ya. Por suerte, los dias se pasaron rapido y ella, sin amigas, y con unos cuantos amigos, supo sobreponerse y pasar bien los ulitmos meses del cole. Al tener que decidir que estudiar su vida se convirtio en un gran lio, no sabia que hacer y lo unico que estaba segura era que desea ganar dinero y rapido. Queria irse de su hogar, su mama la molestaba mucho y su papa, wneo su papa no era digno de nombrar, ais que lo obviare por razones que en momentos expondre con gusto. Decidio, etnonces, porbar su suerte y postulo a la catolica. Ingreso, sorprendentemente. Ese dia amy se levanto temprano y lista para dar el examen, el cual muy tranquilamente respondio. A,l terminarlo Amy estaba segura que lo pasaria y al reciir el resultado, solo exclamo un aya! y se fue, se fue sola y sin compañía. Cmpro una botellita de ron y unas galletas, se sento en un parke y tomo, pensando en su futurop y en sus padres. Los dias nuevos de unviersidad emepzaron y Amy nunca supo que me encontraria, nunca la vi, nuca roze palabra con ella hasta ese dia, dia en que me hechizo.

te espero en el mismo banco en el que me dejaste.
Era un dia lluvioso y te vi pasar, tenias dos perrosy una mdia corrida. tus bellos ojos azules me miraron y posaron su vista en lo que en ese momento llevaba a la boca, un cigarrillo. Timidamente hablast ey me pediste uno de los que llevaba escondidos par ano invitar a nadie. Te lo di, no pude mirarte mucho,d ebo confesar que habia algo en ti que me deslumbrara quiza tus bonitos ojos azulados como el mar, quiza tu nariz tan perfilada o tus labios carnosos ot oda tu, tu seguridad, tu voluntad y tu cara de buenos amigos. Te lo di muy nervisoa, no pude negrame, sace mi encendedor y una llam surgio entre nosotros, esa que no acompñaria hasta el final.
Te sentaste a mi lado y no supe que hacer, solo atine a retirarme muy callado.
-¿que pasa, te sietnes mal? No muerdo x siakaso.
-No, es que ya debo irme, e smuy atrde.
-¿Cuantos años tieens? ¿ Acaso 18?. Yo tengo 20, me llamo Amy.
-Hola Amy, ya debo irme. tengo prisa.
-No parecia que tenias prisa antes, pero buenos ve.
-Me llamo Miguel, tengo 19 años y en verdad no estoi apurado, solo que tenia mucho rohce de habalrte, pero y alo hice U_u.
-jajaja, eres chistoso y timido. Oye, te gustaria salir conmio algun dia a coemr o algo asi.
Sus palabras me impresionaron, era la priemra ves que slaia con una chica. A decir verdd no ner auna persona muy común. Lo único que hacia en mis tiempos libres era leer, escribir o xq no escuchar al buen f, mi ídolo. las chcias me rechazaban y mis amigos lo unico que hacian era burlarse de mi, Vale decir que ma sbine era ignorado, no fastidiado. No era, pues, el primer puesto del salón, era un alumno promedio con notas normales, pues lo unico que hacia en mi cas ano era esudiar como dije er a leer, leer novelas, trivialidades.
No me gustaab salir, no le veia le porque a las fiestas y a als canciones qu eno eran del f. Todo era muy cofnuso y rpoblematico y no tneia el menor proposito de cmabair, y conocer a uan chcia. La primra y ultima vez que crei estra x asi decirlo enamorado fue ese año en que conoci a tifany. bonita, regia y odiada por todas als chicas del sal{on tifany sobresalia ent odod, era bailarina, modelo, y obtenia buenas notas; era la chica ideal, y me hablaba. Creo que me tenía pena, pero a decir verdad nos unía su pasion por los libros. cada ves que me sentaba a leer en los recreos ellas e me acercaba y me pregutnaba por libros nuevos, recomendaciones e incluso llegamsoa entablar una charla muy interesante en la que opinabamso acerca de diferetnes libros; puntos de vista muy diferntes, epro no pro eso malos. Tifany era la mujer ideal, su lidna sonrisa resplandecia bajo el soly sus risas parecian ecos de angeles. sin embarg, un dia buscnadola es cucho sin querer una conversaicon entre sus amigas. ellas estaban habalndo mal no solo d emi, sinod e ella. hablaban atrozidades, y entre ellas decianq ue yo era una apuesta. El chcio que le gustaba le hbaia dihco que si era tan buena debia probarlo priemro conmio, etsra onmio por un ida y luego dejarme tirado, triste y solo. Me decepcione de la smujeres, deje de mirarlas, de snetirlas e incluso de pensar enellas. Mi mama era un ser de otro mundo y no era tratada como mujer algunas, asi q por ese lado no tuve problemas.
Mi adolescencia la pase medianamente bien, a aprte de no necesitar muejr alguna, tenia un perro que era meido gneio, como su dueño claro. Asi q me dedicaba tb a cuidarlo, no estaba solo estaba muy bien acompñado.
Despues de tmeirnar con mi secundaria en el colegio que me aogio toda mi niñez, decidi que iba estduair algo que no sea tan dificl, algo practico, algo que me gustara. me metia comunicaciones, quería ser comunicador, escribir, ser reportero. Estudie, etudie como loco para ingresar a la universidad que creia iba aser la mejro par ami. No me veia en la de lima, me aprecia muy nais ys eguro ai iban a etsra todos los de mi colegio. Opte por la catolica, crei q no iba encontrar nadie conocido en esta unviersidad, ademas q muy pocos amios iban a decidirse por auella. Estudie todo un verano, para que luego d eun fallido intento en priemra opcion, infgresara pro talento. Fue, segun yo en ese momento, uno de los mejores moments? de mi vida, em tiraorn huevo y lso pococs amigos y amigas que consegui en mi academia contaron algunos cabellos de mi craneo, costumbre muy difundida entre los cahcimbos y personas que te aocmpañaron en toda tu vida. Fui feliz y corri, corri hasta alcanzar le micro, les avise amis padre sy esa misma tarde fuimso a almorzar, celebramos. en la noche mis amios me llevaron auanr eunicon para celebrar el gran triunfo, no tom mucho adecir verdad no me diverti y me quede medio dormido. Regrese a mi casa a eso de las 4, mis papas ya etsaban preoupados, pero al ver que llegue sin una gota de alcohol y mas uqe todo cansado se tranquilizaron y se quearon dormidos en un instante. Yo lei, lei sin parar, etsab feliz, exaltado y extasiado. Al dia siguiente empeze a hacer lso paapeles par apresnetar, paos el timepo yme dieron mi escala. a mis padres, personas acomodadas, no por nada viviamos en una zona muy buena de san isidro; no les afecto mi escala y decidieron celebrarlo nuevamente. Fuimsoa coemr y brindamos pór los existos.
La universida comenzo un dia de vernoa muy soleado, fui como unos pantalkones d ejena y un polo de color rojo con cuellito, libro en mano y una mohila. era cachimbo peor no fui ala celebracion de bienvenida, ibana aver muchas peronsa sy no queria mezclarme con todos. Entre a mi salon de redaccion y vi amcuha gente, me sente y fui feliz, leyendo hasta que la profesora llegara. llego, clases. Hueco, clases, lectura y mi vida continuo monotomamente, hasta que apareciste aquel dia. Dos años en la universidad pasaron volado, temrine facultad y ay era practicamente un hombre, habai concdio a muchos amigos en letras y amigas, por qu no deirlo, muy simpaticas. nunca me hbaia fijado en ellas ocmo enamoradas,a si q, sin verguenza alguna, podia aceptar que nunca habia tenio novia alguna. Era casto y puro, y ademas de eso, muy tranquilo.
Pase a facultad y me acostumbre rapidamente, algunos de mis amigos pasaron conmio y etsaba por lo demas relajado. Mis notas eran buenas y toda smis lecturas me srivieorn muho. decidi entocnes, hacer dos carreras ala par o , sino podia, despues,debia estduari lieratura era algo que tenia que hacer. La lectura er ami pasión y para escribir mejro debia tener una lectura impecable, con laliteratura podria hacerl, pro ello lo ocmunique. Mis apres uspeiron darm el apoyo necesaio, solo con un acotacion "temrina primero comunicaciones, depues estdue lo que queiras". Decidi hacerles caso, al fin y al cabo, me gustab mi carera y queria ser escritor, para ello debia estuair periodismo. Mi vida en la universidad monotonma, cambio ese dia de facultad que llovia, io etsab sentado en auqella banquita aufera de mi facultad. Etsab tirado en la banca. disfruto de la lluvia, debo confesarlo,me recuerd ami niñez, me reucerda la felicidad, me recuerda lso momentos pequeños, me reucerd a ti. Te conci y me aprciste muy excentrica, difernte a todas las mujeres que habia concido.Eras mayory me llamaste la aencion desde el primer momento, desde el primer cigarro.

ya todo temrino.

mi ex novio- q raro decir eso- es weno.
lo siento, lo siento x cmabiar d opinion tan rapido pero tiene razon, todo fue muy rapido y en verdad no lo queria lo suficiente, lo se.
Se tb que ya fue todo y que seremos wenos amigos, al menos lo intentare, xq m cae muy bine y lo quieor mucho, muhco, como amigo.., si solo como eso.
Sere su gran amiga, lo apoyare y nod ejae que la smaripositas de mi estomago buelen de neuvo hacia el, xq d es lidno, xq d m quiere. (creo...). Pero creoq solo keria un agarre y weno no creoq sea conveniente par anuetsra salud ceder ante esa peticion. oslo quiero verlo, saltar y que nuestra amistad cresca mas.
q me dices gollldito?

no*

una apradoja: mi novio es genial ? repitanlo todos lo q lo crean, horas incontables, minutos... facil x eso termino todo. Poruqe creyo q ya ibamso mucho timepo, mal.. t odio i lo seguire reipitiendo hasat q la empanada chikita se vuelva grande y ya no t vea nunk U_U.
NO te quiero ver nunk mas.
Ni sentir.
Ni reir.
No te quiero en mi vida.

TE ODIO.

te odio, te odio, te odio.
Me hiciste llorar y mucho. Mis lagrimas cayendo, brotaban d emis ojos que cada vez se ponian mas rojos- como lo hacen ahorita- mi pecho se cerraba y ya no podia mas, las lagrimas caian sin parar y mucha gente me hablaba, me decia q no valias la pena que eres un totno, opiniones encontradas: confundido, debo enterderte. Peor nadie calmaba mi epna, nadie. Ni siquiera tu y tu tranquilidad, ni siquiera tu y tus amios y tu comida y la comida de mi mama.Nadie.
Solo estabamos yo y tu usb, estabamso los dos mirando la computadora y pensando en lo que habia pasado. Llegast ey m dijiste q no, nos kedamos un rato asi y luego un chau ajeno destrozo mis anhelos de que todod era un sueño, un sueño muy breve que termino al despertarme, un sueño que se convirti{o en algo muy triste. Un sueño que me ilusionó mal y luego explotó: xq todo fue en vano, los te quieros, los chanchitos y los bebes volaron y dentro de nosotros se kedo un vacio extraño. Dentro de mi claro, xq dentro de ti hay cosas mas importantes que una simple niña rochosa, timida que no sabai como besarte, ni como actuar fretne a un enamorado.
Sabes? aunque no lo creas me hicciste un poco de daño, as{i solo un poco, me hicicste llorar!!!!! y prometi nunk mas llorar por un hombre, aunque soy un pcoo llorona.
Ya no quiero habalr contio, no por ahora, no por mañana. No quiero, te recuerdo, leo tus mensajes y no puedo contigo. Eres, eras.. muy lindo; solo que ya no. ya no. ya no. ya no.
saldre, te olvidare y sere feliz. Xq contio no era feliz, contio solo era una nube espumosa.
Te odio.
Se que no debo odiarte, pero te odio- y te kiero para aceptarlo solo un poco despues. Epro no te querre ni un pokito, dejare d hacerlo.
Odia los hombre, a todos en general. Me decepcionan mucho. Todos.

oh no!

waaaa tengo miedaso de ser mala novia U_U
En serio siento q lo sere en algun momento i no kiero :/, estos momentos son taaan xtranios
no esoti acostumbrada a los noviasgos.. no e tenido uno u.u... nunca nunca
aier senti q mi libertad no iba ser muy libre, aunque espero q mi novio - i creoq lo es- sepa q io saldre, jugarey seguire teniendo amios =)
Nada cambiara o espero q no. No m gustan los cambios, los detesto. En serio me dan cosita y empeizo a sentirme muuuy mal
chekeare aer como me va con este mcabio, pero ummm noc..

tengo novio =)

tegno novio y mi novio es lindo.
D es fantanstico asiii y lo kiero milllll, millonesy muchos quesitos.
es increible como la vida cmabia en minutos, horas y segundos y como puedes pasar de la tristeza ala alegria y todas las emociones en unmomentito. Con el la paos genial y ...kien no?
E smuy chistoso, mi novio es gordito, con pelo medio largo, metalerito y chistoso, mi novio lo es todo. Aunke vayamso horas, segundos y minutos.. todo es incontable a su lado. Hasta los besitos chikititititos y los mas grandes y feruets como le gustan a el i un pokito a mi. Con el la coca cola me llena, y los traguitos son mejores, la canchita sobre por montones y los sanguches d jotdog son mas q ricos, los dolares de cinco son arruugados i el sencillo sobra, con el la manito cambia d sitio i habalr d too e sun requisito.
T kiero asi fuertecito. y espeor q esto no sea un sueñito isnoq sea algo bonitooooo. estoi muy feliz y noc ocn kien compartir mi felicidad =)
PD. que curioso tnego novio i renato cisneros tb. La vida nos sonrie, quiza en algun momento nuestros caminos se cruze y quien sabe, se vuelv ami rpofesor... si tnego al valentia d cambiar d carrera :P

love street

Love street.
todos tienes novio excepto io :(.
Dia especial con l y mil carteras alrededor mio. Me siento alicia en el pais de las maravillas, las carteras dan vueltas alrededor d mi, y yo cada ves ams chikita me asusto, siento q m comeran y morire u_u
Lu. es lindo y sentimental; como un niño me conto su vid ay su relacion amorosa conc ierta chica agraciada a la q no tnego la suerte de conocer mucho, solo una mirada y un saludo. El al quiere o para ser mas precisa, no la quiere, solo le gusta,le atrae. Por lo visto a ella tb de acuerdo a lo que me conot, espeor que sea feliz. Espero poder serlo.
Las cosas avanzan, segun l ya es hora d avanzar un poquito mas y ser mas mandada? esa es la palabra? no pueod y noc q are oi dia, solo con verlo se me ira la respiracion , quiza me ponga muy roja y empeize a reir como suelo hacer. Soy timida, timida, muy timida. O quiza no lo vea, poruqe seguro no podra, me cancelera y me kedare con todo hehco como lagunas veces me pasa, pore so nunca m afano ocn salir, depsues me cancela.; pero debo aceptar q estoi un poco entusiasmada y espeor cona nsias el momento, veo a cada rato la hora, solo para poder verlo y escuchar su voz. Aunke todo ser amuy extraño: primero porque no m gusta fisicamente, segundo por lo que paso ahce muy poco, tercero porque no lo veo hace tiempo y cuarto poruqe si, soi timida, rochosa y punto.
ayer el telefono no paraba d sonar. era el i el, y su risita y su tonta conversacion; pero m cae bien y etsa bien para pasar el rato. Ayer recorde muchas cosas que no debia, ayer senti q m moria :/
En serio no, solo fue un oooohhh.. viejos timepos como auqelllos en q el sol calentaba mi cabellera, io er aun pcoo mas delgada y no tenia muchos problemas. Aquellos dias en que todo era feliz, y nada m podia salir mal? que paos, mi confianza en mi, mis papas y todo se fue. y ahora solo queda esta ale, que no solo no se tiene confianza, sino ala q sus papas no le tiene confianza, auqella ala q todo le cuesta y no peude salir.
Espero poder volver, espero poder slair, espero poder vivir.

entrada q no es entrada.

ayer comi anticuchos.
los anticuchisto sosnr icos y msi amios geniales.
m divierto con ellos y lso kiero, los kiero mucho.
trabajo.
cada ves q m pregutnas cuando podre salir? t dire un mas tarde o quiza otro dia como ese hombre que le decia a todos otro dia, hasta q hatsa q .. se volvio una cancion y ahora es todo unr ecuerdo, uan cancion y un daniel. Me pregunto xq siempre nombro a dnaiel,quiza ya m enamore d el. Pero q alguien m diga para salir lo veo un pcoo dificil, en algo q pasara dnetro d algunos años y que en realidad espero q pase.
No estoi inspirada, en verdad no lo estoy y creoq nunk lo estoi xq no escribo bien, pero weno; por eso nadie lo ve pues.
daiblos! en verdad no hay and aq escribir, ya termine d trabajr y ahroa dbeo esperar maso dos horas aproa pdoer ser libr ey comprarme carterita bonita =)
hablo i cierro la compu.

ayer. nunk iwual

la vida es corta.

aier no pude escribir y el dia se me acbao sin intentarlo si quiera.

Sali con mi mama y comimos rico, aprendi q estando ocn ellos soi curisoamente feliz y me divierto con las ocurrencias q mi madre, en momentos de agradable curiosidad, es capas de bromear incluso del momento crucial en una niña, su virginidad. Encuntro chistoso i hsta "amusement" como se mofa de esas cosas y cree o sabe q en verdad no he tenido relaciones, aunke lo que diga parece q creyera q si. Loc, no se si he tneido o no relaicones, pero se q en el fondo, muy ne el fondo me considero virgen; xq si esa fue mi rpeirma ves, uf eund esastre y algo q en verdad no lo quisiera recordar: no er ala persona, el momento y las ocnidcione adecuadas apr aq sucediera. A decir verdad no loc reo, en realidad tnego al esperanza de que el experiemtno no haya resultado y deseo q sea verdad. Aun lo recuero, peor esas son vistasos de otro dia y cuento de otra historia.

Ayer fui felizy espero q tu tb. Aunke ocmo podrias serlo?.

Ayer fui triste,y mi tirsteza se reflejo en ti. Ayer llore y avise a mucha gente y mi tristesa se contagio.

Ayer todo el mundo se sorprendio i no loc reyo. La tranquilidd me acongoja y quieor estallar en mil pedasitos de algodon o quiza de lluvia para poder relajar a lso demas y tranquilizarlos, peor no lo hice. Al contrario,a vise para animar, apr aabrazar, para apoyar. Ayer jutno a eso descubri q he conocido personas con las q uno puede ocntra, personas q valen la pens y no t daran el brazo malo cuando algo inesperado t pasa. Ayer fui fleiz al comporbarlo y triste pues lo comprobe.

La vida es corta y sin ti es mas corta.

Hablaba con el y m parecio q en verdad las lagrimas mojarian mi trabajo. Reflexione y lo hice reflexionar, uno nunca etsa libre y mejro amistarse y nmo pelear antes de arrepntirse maaal. no crees? tengo razon y m encuentro un pco gorda al comprobarlo, pero asi soi.

No pude dormir bien y soñe, soñe eso i lo tro i lo de ayer. vistazos, flashe sy de too. Me levante temprnao i mi mente recorria las escenas d ayer, el msn abierto, las conversaciones y la alegria/tristesa invadia mi alma. Mama m descrubrio, m llamo i preugnot is algo m preovuaba: nada, no t preocupes tu. esta bien ? ire a ver mi pelicula.

termino.

"Yo te pueod enviar mensajes y tu no. Te puedo invitar al cine peor nunk konocere tu respuetsa"

la concoes y muy bine, lo sabes, presientes. T diria q si, siempre, simepre.. t diria q si aunke lo q m digas e suna mentira, es algo q no exist eo und especho. T diria q si solo xq eres mia mio, xq t keiro i t aprecio. T diria q si, x el hehco d decir si.

delfin*

el tiempo me estremece.
t as dado cuenta? mi blog gira en tono al tiempo.
el tiempo apsa y yo no escribo
el time pasa y time is what u need (8)

Mi primer relato

lo recuerdo como si fuera yer.
recuerod la priemra ves que ese chico me toco. Me sorprendi, pero en el fondo me gusto.
ae sno habai hecho nada, solo besos y ni sikiera agarres, sino picos.
Estaba yo en su casa, no queria con el. El me insistio, lo vi no me gustaba ni sikiera un poquito. solo estaba jugando con el, pero era tan niña cai en sus redes asi como q kien dice si pero no.
Queria agua ens eiro queria no era mentira tenia sed. Me hizo pasar ome y luego m invito a sala, para entrar agarramso i meito su mano dentro de mi pantaon, me asuste un poco pero no lo hize notar solo ue asi, surgio y luego ai etsba yo con 14 años de edad experiemtnado eso, algo tan ajeno a mi, una cosa q nunk me abia sucedio,em creia mala aunque no tanto. Mi amiga ya habai tneido sexo oral y buneo yo habai pasado por uans erie de picos y unos cuantos agarres ahroa recordados, pero nada mas. Era un poco incomodo sobretodo porque no sabia como reaccionar, recuerdo no hice nd ay el encima me dijo q m gustaab esas cosas no dije nada, solo atiena salir y despedirme. Quise desaparecerlo, el lo habai hecho i fue el culpable d emi vida emepzada, de mis coss extrañas y todo lo que te vontare a lorlago de tanto timepo. Pero el fue el priemro. sali no le di beso, subi las escaleras y dormi. Se decepciono d emi, xq x el contrario de todo lo que yo creia, le gustaba y queria estar conmio. Yo - mala!- queria con otro chico, simaptico el i que me visistaba. ya habiamso agarrado, peor nada mas. Este fue el verano malo, pendejo, raro i todo lo que te peudas imagianr. Fue mi vernao pre 15, fue el verano recordable, el verano escrito, el vernao que te marca. Este me marco y jutnoa el, me marcaron mil mas. Mi vida no vovlera a ser la de antes, cambia es verdad, pero no tanto como pudo mabair, perdi todo lo que uno se peude imaginar, sin llegar a lo mas oscuro ,aunque ni yo misma se que perdi, solo se que muhco.

tiempo=hilo

tiempo.
es lo que me falta para querte.
para escribir
para comer
para trabajar
para adelgazar.
lei todas mis entradas x lo menos las cuatro primeras. increible.
mi vida gira entorno a que alguien me quiera, a delgazar y a ser un poco mas feliz.
la tristeza me agobia, lso ombres tb. desde ahroa mirar ele mundo como una gottia de lluvia q cae y m mojara pero sera gneial. la lluvia lo es todo, es increible como una pekeña gotita puede recorrer todo tu cuerpo, mojarte, arruinarte un momento o alegrarlo de un momento a otro. Se me estremece el cuerpo al pensarlo, al sentirlo, al tocarlo. Solo peudo pensar en la lluvia, en las gotas, en la calle, en ti.
hoy me paso algo muy curioso. , feliz no solo superficialmente, fui feliz, alegre de alma. la lluvia cayo, baje del micro i como une pekeña damita chapotee con mio vestidito cmaine corri i cante a todo pulmon, la vida fue genial mis ojos britllaron y deje de pensar en todo, deje que al vida se me pase, que la spreocupaciones desaparescan para aparecer en un lugar desierto sin naa necesario solo ai... que poco duran esos momentos, casi siemrpe arruinados por un ruido, algo q te exalta o quiza un accidente u_u. los globos son malos, sobretoo cuando caen con fuerza, pero este rompio la ilusion de pasar el resto d mi vida con la lluvia, con als gotas con la fantasia.mori.
al realidad volvio i descrubri que en ella tb puedo encontrar esa felicidad tan ansiada.
Ahora solo escribo, nadie me abla y como te deica la vida pasa rapido y yo no tengo timepo para escribir.
Desde ese dia hata ahroa muchas cosas han cambiado. trabjo.
tneog un poco mas de dinero.
tengo menos tiempo.
descrubir que la amistad peude ser dañada pro cosas tan chikitas y tan tontas.
conoci a un chico que no solo m desiluciono e ilusiono en pococ tiempo, sino q m mintio vilmente.
extrañe y vi amis amigos.
decrubir que los kiero.
y volvi a afanarme con auqella personita que quise.
ahroa solo kiero ke el tiempo páse y fluya, xq el timepo me indica lo que debo hacer, xq el tiempo es lo principal en esta vida, xq aora solo keiro vivir, respirar y ser feliz. Xq desde aora no sere dueña de nada, y dejare q un hilo me guie. no renegare y sere mas espirirtual. ayudame .

punto final de esta vida.

el tiempo pasa, no escribo y sigo sin tener novio. NO TENGO NOVIO! y quieor uno, quieor uno! urgente, por eso m afano con otro y otro y otro y con una jarra y con una taza y con un celular :/
m ayuudas en mi buskeda?
xq sin el o sin el o sin el otro no tendria sentido .. no vivr.. peor si disfrutar esos pekeños momentos.
m gusta mic el, aburrido y m gusta mi mp4, m gusta mi ropa y me gustas tu .
¿xq eres tan tonto y te fuiste? t encontrare y todo sera distinto.
tengo ambre y a ti no t importa, estoi n msn y no m ablas, no existo y tneog mcuhso mensjaes d alguienq noe res tu , d alguien q euiza m kiera peor al q yo no keiro. aie rlei un mensaje q apunatre es tan descriptivo q merece una entrada en este blog, merece parecer a pesar de q nadie lov era, xq nadie t vera, xq io solo loa re y sola morire.
" mi memoria cristaliza bromea.. evoca uan respiraciòn entrecortada, unc ruce de manos, un beso y unas palabras que rompen la fantasiay aunmentan la soeldad", deliro..
pero creoq esto es por mi y nuestro beso, que sì fue un wen oraculo pero no. er smi amigo y me gusta tu amio i lo quieor, lo quieor mucho, poquito, nada, pero lo quieor.
Te quiero y lo quieor, y quieor una jarra apra tomar agua. NO a el no, solo a el y a ti naa.
AFANAMIENTO DE UNA LOCA. no ire a sargento para verte, xq no keiro agarrar, xq no quiero afanarme mas, xq no kiero estar sin ti. ademas no me haces caso asi q muere! desaparece y muere! rompete en mil pedazitos y no vivas nunca mas! xq mdesagregas aa! no nunk mas!
find ela discusion, finde tu amor, find emi vida.
punto final mas un coñito.
PD. saes xq no e spar anaide? a kien le importaria la vid a de una fracasada q estudia algo q no queire, q se afna copn tipso q agarra y q esta enamorada d eun imposible, cuando el posible le ace caos? dime a kien ?