te borre*

mierda....

mierda.
Una vez mas me quedo sin nadie.
Vida con un huequito sin salida.

Mierda.
Te perdi, ahora si.
Te perdi y me perdiste, encontrare otro camino. será dificil,pero soy capaz.
espeor no vovler a encontrar el mismo camino.

Mierda.
Vivo sin vivir, y sin imaginarme nada, solo por vivir.
Extraño.

Una ves más mierda.

y el 28. . .

y hace taaanto no sentia tus manos y tus caricias... y las senti, aunque sea un momento.
Y fue una sensacion de no, pero si... extraña, te extraño.

Nadie te odia y si lo hacen, no importa yo te adoro, sobretodo cuando escucho esas canciones y pienso en ti noche y dia, sobretodo cuando entro y ya pueod dejar de escribir y leer. Te quiero, pero estoi aprendiendo a dejar de hacerlo, y tendré que acostumbrarme cada vez más.
Solo espero poder encontrar

...alguien... q se parezca a ti????????????

algun dia?

Algun dia ya?

Me lo prometes?

te esperare...

y era capaz de todo...

no quiero escribir señores: no ahora.

yo solo quiero ser feliz.
Asi comenzaran todas mis entrdas a partir de ahora. =)

Yo solo quieor ser feliz y comenzar una vida sola en donde los chicos ni aparezcan y las amigas siempre esten ahi.
Y quiero superar todo lo que me ha pasado, quiero gritar y entrar en pogos para ser ms feliz aun. Quisiera encontrar a aquella eprsona que me haga sltar y jugar mundito, los dos solitos y ver peliculas y coemr canchita y ver television, pero no encuentro a aquella persona y entonces.. soledad... sera eso lo que me hace pensar? o es el simple hecho de que eres tu ?

Noc, quien sabe. Siempre pienso, por suerte ya no .. si, ... no.. si..

I WANNA BE SOOO HAPPY.... PERHAPS SEDATED (8)

daniel f (l)

y el f me cautivo y me hizo sentir en el segundo ciclo - no tengo q decir xq -

yo no quiero nada de ti, solo olvidarte.

y a pesar de todo, no parece, pero aun me duelen... no importa todo lo hecho-surrealismo

memorias fina y sutilmente borradas.
Ya se vuelven borrosas, ya nebulosas, se apartan x las miles de conversaciones y actitudes de ambas partes.
Se borran y se alejan y yo ya no se lo que hago.

Tengo ganas de cerrarte, ya no sé que escribir y ya no quiero escribir.... tp, recordar.

Pero, aunque no parezca, estoy feliz. De poder decir todo termino, aunque ya no vaya a ser como antes, y aunque...

la vida pasa, los momentos tb.

remember me when you are old.
No, better not.

Forget me, just a little bit.

felizmente feliz

hoy fue el primer dia de olvidarlos y empiezo, entonces, dejando de llorar en la madrugada relajandome y en realidad tomando una pastilla, sin eso quizá no huiera podido dormir, pero me ayudó y mucho. Soñé, con ustedes y conmigo, felizmente solo un sueño.
Desperte y en mi horario tenia una cita con C, llegó, conversamos y le conté todo. Conversamos más hasta que llego V, me diverti tanto. Me gustó mucho covnersar entre mujeres y empezare a acostumbrarme, es más quisiera hacerme amiga de sus amigas, son muy lindas y ella es el amor.
Entonces, pienso que la semana podria ser buena y limpia. Salir con v y c, y luego ver a k; hablando con D y con cachimbos, esta bien. Ahora si creo que empezará a estar todo bien, aunque deba acostumbrarme.
Quizá deba pensar en las clases, pero eso es futuro. Y ya me las arreglare.

A D le gusta una chica, que bien! Hoy me provoco decirle que lo quiero mucho, en serio sí y espero que esta vez termine feliz. Lo quiero, gracias por todo.

Entonces, mañana te con c y m. Nada podria salir mal o si ?

y el bebe se hizo grande.

problemas.
problemas familiares, personales, amicales y amorosos. Dentro de todos estas tu, mejor dicho estabas. Ya no.
Tuvo que pasar el tiempo para darme cuenta cómo eres realmente, y de los errores y lo peor conoces a la persona, pues me di cuenta que no eres, fuiste ni serás para mi. Qué increible y que bien que no sea mi problema, que no soy yo la que sufra lo que has hecho, porque te digo: estoy cansada, de ti, de tu culpa, de tus besos.
Fue ayer el ultimo dia que derramé una lagrima por ti, derramamos. No podia dejar de llorar y confesarle absolutamente todo. Si pues la quieres y quisieras estar con ella, dale, hazlo. A mi ya no me puedes hacer mas daño, así que intentalo. Yo, en serio, ya no te quiero (bueno, intentaré no hacerlo). Y al verte con ella, comprendi entonces lo decepcionada que habia estado de ti y decidi reirme, acaso me puedes decepcionar mas? yo creo que no. JAJAJA.
UHUH, cantan los sapos y las palomas. Ojala nunca mas cantes.

Y entonces quisiera conversar un dia contigo y decirte todo esto que estoy escribiendo, decirtelo a la cara. Ese dia será el último que te hable fluido, será el ultimo en que quiza nos riamos juntos. Porque he decidio verte, sí. Pero conversar fluidamente, yo creo que no. Hiciste que me pelee con mi amiga y ahora no puedo confiar en ella, lo siento. Ya no puedo. En ti, ni siquiera preguntar, pero para ti yo soy lo de menos, no es cierto?

No me importa, nunca me importaste, nunca te importe y lo nuestro- si alguna vez hubo algo parecido y no mentiste- tampoco existio.

Olvidate de mi, no como algo más porque ya lo hiciste, olvidate tambien como amiga. Desde hoy seré tu compañera y hasta ahi nomas.

y espero que esto no sea mentira, espero podre lograrlo y que no pase de ser una simple entrada. No quiero ser benedetti.

no quiero nada tuyo.
Ni uns caricia, ni una simple disculpa. Ni siquiera debes pedirla.
Porque ni siquiera debi decirtelo.
ok, todo bien. Absolutamente bien, pero sin uds. Que les puedo decir? ya no me quedan palabras para demostrar lo aburrida que estoy de esta situacion, lo peor es que realmente no tengo derecho a quejarme, yo soy la tercera, la que estorba. No lo hare más. Les pido que lo intenten y se den una oportunidad, espero que se lleven muy bien y tengan una larga relacion, pero ya no puedo verlos asi por mas tiempo. Ven??
Todo esta muy bien.

Pero, entonces porque me siento asi? Ayer me moleste muchisimo. No podia dejar de mirarlos, no podia bailar tranquila, no podia. Y mi instinto de molesta me hizo actuar de una manera un poooco extraña que seguro ni siquiera lo notaron, estaban en otra no ?, los vi. Pero, bueno, descubri que no soy a la unica a la que le pasa cosas asi con los hombres.

Desde ahora me declaro tercera, en una situacion de dos.

Rayueleando en tu recuerdo

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugandoR en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Y Rayuela me deja pensandote y no me ayuda mucho, ni siquiera un poco. Porque me proyecto y pienso en esas veces en que tus besos eran infinitos y en lo unico que pensaba era en eso. Quisiera que nunca acabaran, y pensar en ellos mientras duermo despues de una ducha, sola, en mi cuarto. Ayer, en mi cama pense entonces en tus besos y cada momento, recorde que fueron muchos y cada uno de ellos increibles, desde el primero- en la reu por navidad- hasta el ultimo- en la catolica, despidiendonos. Aquel beso que no debió suceder, pero que quizá fue motivo de despedida, ahora solo te miro y me provoca hacerlo, tenderme a tus brazos y dejar que el tiempo pase y pase, porque sería lo de menos.

Porque estoy sola... (frase con la que tendria que haber comenzado ayer una entrada) y quisiera que me acompañaras. Ya no te pregunto, probablemente digas que ya no,pero igual siempre te reordaré, hoy, mañana, y quizá cuando pase el tiempo y te vea- serás ese recuerdo que nunca pudo ser.

Rayuela- Cortazar.

Entre vasos y canciones

ok. tengo y no tengo ganas de escribir, pero lo hare. Tal parece que me he vuelto adicta a ti, no puedo dejar de escribirte y pensar... mi mente se sumerge en una pagina y pienso todo el tiempo en la mejor manera de redactar aquellos momentos que creoq se lo merecen.
Entonces vi u a frase, en realidad la escuch en el cd de dante que me gusto, frase, verso con el cual empezaia el blog. Lamentablemente se perdio.
Entonces, despues de tantas sonrisas y vasos compartidos, me di cuenta de lo bien que la pasaban y confieso, me resigne. Mientras regresaba a la casa pense en las oportunidades perdidas, en el futuro y en el mañana en el cual depositare toda mi confianza, espero y quiero que no me defrauden. Luego, pense en que hubiera pasado si las cosas pudieran vovler al pasado? acaso mi decision fue buena y dejarlo fue lo correcto? porque no pudo acostumbrarme a d y quererlo de la misma forma en que te quiero? Ai jop no haber cometido un grave error, porque estoy segura que eres una persona muy valiosa y hoy me provoco acariciarte, me provoco quererte como no lo puedo hacer y me arrepenti tanto, tanto... Por eso estoy pensativa y por eso lo estaré siempre.
Hoy me di cuenta que nunca pasará, aunque quiera. Que la vida seguira su rumbo, seguro tu junto a ella y yo junto a ...



no me quieres acompañar?

estudios, cargas y recargas.

Otro dia mas entre cuadernos, puchos y la misma mesa que nos acompaña.
Despierto intespectivamente para darme cuenta de una noticia: mi empleada se fue, me dejo sin comida, sin limpieza y con mucho por hacer. Decidí arreglar el escritorio y luego, mi cuarto, prendi la computadora y me dispuse a hacer mi resumen- aun no terminado. Entonces, me hablo un chico curioso,con un blog atrayente y que quizá por la falta de actividades decidi hacer un comment, chico que estudia arquitectura y por lo poco que vi, que escucha buena musica, chico al fin y al cabo que quiza nunca conozca, pero que me alegro el dia.
Me llamas, te contesto, me llaman, les contesto. Entre un ir y venir de llamadas, alerteos y agua pude, logre al fin avanzar mi resumen, que en realidad esta un poco grande. Las horas transcurrieron.

Y finalmente llegaste. Los momentos pasaron entre prepararnos comida y ensalada (esa sí la hice yo) y tirarnos agua mientras lavabamos. Luego descansamos viendo videos y riendonos un poco, cargandonos y con poses un poco extrañas y ambivalentes. Cabe decir que lo disfruté, me gustan estos momentos en que no pienso en nada, no pienso en el futuro, en el pasado, en el presente, solo en lo divertido que es estar así, en jugar contigo y en una vida fácil y placentera. Me gustó, lo acepto y me hubiera quedado jugando mil horas mas a no ser por el examen que se acerca y los resumenes que debiamos hacer.

Me duele el cuello, me duele la espalda y por suerte no me duelen los brazos, aunque presiento me doleran mañana, pero todo vale la pena contigo hasta la heridita que tengo, creo yo por tu diente, todo, todo, absolutamente todo. Cargarte y hacerte cosquillas, ser cargada de mil maneras posibles y existentes, echarme encima tuyo y quedarme dormida, que me carges de esa manera en que yo me trepe y contestar en telefono (debo confesar que senti algunas cositas y que me provocaron otras tantas, gajes del oficio) , porque cada accion es especial. PARA MI.

Pero entocnes recordamos las tareas y ls empezamos a hacer. Mis padres llegan y todo cesa, llega tambien la seriedad y el momento de avanzar.
La tarde da paso a la noche y con ella el despido.
Chau, chau, chau.

Los quiero te quiero. Y tu?

Progresivamente mejor

Todo mejorará no?
Y el gran abrazo puso en claro nuestra amistad, que - lo hemos comprobado- es como una roca finamente tallada. Te quiero.
Todo mejorará porque estoy dispuesta a mejorar, a crecer, a madurar y aunque mis comentarios y chistes no son los mas acertados, igual estoy dispuesta a hacerlo.

Hoy, entonces, se puede decir que fue un buen dia de amigos. Un dia de compartir, y aunque acepto que a veces es difcil creo que hoy empezé a aceptarlo y a proyectar un futuro amical- y sinceramente, me cuesta decirlo. Pero ya pues, amigos? amigos con canciones y recuerdos, amigos a los que nunca podras separar, amigos que te apoyan y te ayudan, amigos nada mas.

Porque ya todo pasó y por empezar de nuevo: brindo por eso en una copa de champán.
Por las nuevas oportunidades.
Por las tantas cosas que pasaron y que quizá sirvan de anecdota.

Y brindo, entonces, porque aun....


aun te quiero.

comentarios?

1 2 3 ... olvidar

aaaa, es horrible. No te puedo olvidar, estas en mi mente rondando y rondando.

Como hago? Ya no sé que hacer.

Ahroa hablo de problemas con un amigo y de repente veo lo que me escribiste y me pongo a llorar. Xq?, xq las cosas suceden asi ? xq no todoes faicl y si no te gusto , simplemente em gusta otro? xq ahora debo esconder todo ese dolor y disfrazarlo de alegria, cuando ya siento que no puedo, que no puedo con lso chistes, que no puedo con la sonrisas, que no puedo? xq debo de hacerlo, si en verdad estoy destruida y lo unico que quisiera es olvidarme de todo, tomarme una apstilla y dormir? Y encima debo leer, pero esa es la aprte mas facil de lo mucho que debo hacer para olvidar

Porque olvidar es la llave. y Maira me dice que vivo en una novela, y encima mexicana.

Ya no puedo y al contrario d elo que piensa no sera faicl, sera dificl y espero que esta vez no me mientan, si lo van a hacer diganmelo, yo igual estaré intentando alejarme, separarme, no verlos.

ya no puedo... ya no puedo.

Finalmente...

Y ahora que escucho a Delgadillo y no al F, pienso en un mañana mejor.
No llore, pero ratifico (rec) lo del adiós y todo lo demás.

Igual, gracias.

Los quiero y espero algun dia encontrar alguien taaaaan... como tú.
Aunque sé no será así, porque ya lo dije antes y tb lo dice mi f, mi novio fiel.

Apago el televisor.
Hasta aqui queda esta historia, pronto comenzaré otra.

Y mientras todo transcurre...

tengo ganas de romper todo, de llorar hasta que las lagrimas se me acaben. Pero no lo hare: mi mama esta aqui, aun es muy temprano, simplemente no lo haré y ya estaba decepcionada y triste, ya para que? No encuentro el poema indicado para decirte adios. Lo encontré.

Te dejo con tu vida
tu trabajo
tu gente
con tus puestas de sol
y tus amaneceres.

Sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo
derrotando imposibles
segura sin seguro.

Te dejo frente al mar
descifrándote sola
sin mi pregunta a ciegas
sin mi respuesta rota.

Te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía.

Pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono.

Estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos.

Estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra.

Estaré repartido
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen.

Y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote.

Es increible como Benedetti puede plasmar todo lo que siento. Siento que ya no doy para más en esta situacion, prefiero alejarme y seguir mi camino, no sentir ni sentirte. Pero, aunque diga todo eso sabes, yo se que sabes, que nunca te olvidare y que serás una parte de mi, siempre. No te preocupes, aqui tendrás a alguien.

Y a pesar de todo, lo repito de nuevo...


Nunca encontrare a alguien que se parezca a ti, nunca.

pateticamente decepcionada

momentos en que necesito escribir y decir todo lo que siento.
Me siento engañada, aunque ya me sentia asi hace mucho, porque lo presentia, porque lo sabia.
Pero me olvide del engaño y segui con mi vida.
Ahora lo recuerdo y recuerdo tb porque me sentia asi.
DECEPCIONADA. De todo.
Estoi frustrantemente decepcionada de lo que hace y de lo que hago, ya no se como afrontar las situaciones.
El ciclo termino y con el las ilusiones.
Este es, pues, el punto final. No sé si podre, pero por lo menos pienso- por ahora- meterme a cursos sin uds. Ya no quiero, sigan con su vida, sean felices, coman perdices.

Yo desaparezo.
.
.
.

y me olvido de uds


y soy feliz.

seguramente segunda

Y entonces ayer me puse bonita, me lacie el pelo y me cambie de ropa.
Y sucedieron cosas extrañas, un poco confusas, un poco bonitas... pero extrañas.
Me di cuenta que siempre estaré después de ese momento, hasta ahora por lo menos es así. Ayer iba a rehusarme, pero no pude. Entonces, me pregunto: lo permitire? dejare que siempre suceda eso y esperare paciente mi turno?
Seguro que sí. Por lo menos ayer lo hice.
Después, como dije, los momentos se volvieron borrosos. Debo confesar que me gustaron. Me gusto caminar asi, me gusto que nadie nos dijera nada,me gusto sentirme protegida.Abrigarme en ti y abrazarte fuertemente, aferrarme para no dejarte ir nunca.
Me gustó, pero no duró.

Y luego de tanta neblina, vino lo inevitable, pero que - por suerte- fue evitado.

Ya no sé qué espero, ni qué quiero.


Solo a ti. Tu eres el único al que espero con ansias.
Te espero?

laving plates¨*

hoy se va rosa elvira
es increible lo acostumbrada que estoy a ella, creo que no existira persona que la reemplaze.
Hoy como nunca fui feliz lavando platos, es que escuche msuica y cante muy fuerte.
Hable con ornella y le conte muchas cosas, me aconsejo. Siempre es bueno hablar con ella y escuchar sus bromas animosas, siempre es weno.

Y lave platos con agua fria y sin compañia.

cronologicamente cansada.

pensaba en el tiempo que ha pasado y en el que vendrá.
hoy tuve mucho tiempo para pensar y reflexionar, en mi casa y en la cama.
Si, hoy no sali, no lei, no hice nada. Solo dormí y escuché musica, ah! tambien lei, unos cuantos poemas, letras de canciones. Tengo muchas ganas de escribir, pero no puedo. No me sale y ademas debo leer, pero hoy no lo hice.
Entonces, pensaba y recorde cuando era niña y todas las cosas eran simples. Queria muñecas, toma muñcas; queria chupetes, toma chupetes; queria ropa y la encontraba en mi cama. Es cierto que mis padres me engreian y lo hacen hasta ahora, pero no lo pueden evitar. Ayer me di cuenta tb que soy una maniatica y creoq ue mis apdres me van a gritar cuando en realidad parece que ahora saben escucharme y que ya tiempos oscuros se han dejado atras, espero que sea cierto y que realmente hayan recuperado la confianza que algun dia les robe.

Cuando éramos niños
los viejos tenían como treinta
un charco era un oceano
la muerte lisa y llana
no existía

Luego, creci y como anticipe mi vida se volvió un poco mas complicada de lo que solía ser. esos pequeños deslices que mi madre se enteró dejaron en mi una huella que se podria decir hicieron que fuera un poco mas temeraria. Pero no me arrepiento de nada, absolutamente de nada. Todo pasa por algo y esta experiencia es una de tantas que viviré a lo largo de mi vida, deberian entenderlo. Y todo cambió, me hice mas grand ey fui desarrollando me aleje de ellos y eso no lo entendieron, regrese a ellos porque me di cuenta que eran mi apoyo y los quise mas que nunca, como hasta ahora lo hago.

Luego cuando muchachos
los viejos eran gente de cuarenta
un estanque un oceano
la muerte solamente
una palabra

Y entonces deje a mis amigas del colegio, auqellas personas que saben todo de mi vida, que me quieren y que ,e stoi segura, me querran. Las tuve que dejar partir. Entre a una nueva burbuja que me hace muy feliz. Encontre a personas que me demuestran su cariño constantemente y a aquellas que a pesar de haberles hecho daño, me disculpan y me aconsejan. A todos ustedes gracias. Gracias a ti tb, por hacerme sentir como lo haces, por haberme hecho tan feliz y tan triste y por volver a hacer que quiera de ese modo.
Hoy recorde el segundo ciclo, cuando nos comportabamos como unos niños. En serio si hubiera sabido que te gustaba, quiza te lo hubiera dicho, pero nunca lo supe o intente no ilusionarme. No podrá definir cuanto te queria, probablemente más que ahora o sin menos problemas, mas puro y añorando verte y sentirte, sentir tus abrazos, tus besitos, tus cariños. Me gustaba entonces que Oswaldo nso confundiera y nos pregutnara si eramos novios, que nos molestran, me gustabas pero tenias enamorada. Cuando terminaste con ella, creí ser más feliz, pero luego te pusiste muy triste y estuve alli todo el tiempo, no queria que estuveiras asi y tenia tantas gaans de abrazarte, decirte que etsaba alli y que podría quererte tanto o más que ella. Pero no podía decirtelo, me decian que solo me querias com amiga y que asi me veias. Ella me hacia pisar tierra y se preocupaba poruqe cada vez te quería mas, cada segundo que pasaba contigo se quedo en mi memoria y los tengo en mis recuerdos como si fueran ayer. Anhelo tanto esos momentos, aquellos ne que a pesar de que solo me quisieras como una amiga, no habia problemas, aquellos en que te queria de una manera increible. Pero hice algo que nunca crei que iba a hacer, pensaba en ti y no sé poruqe lo hice. Pero no puedo negar, fue una buena experiencia y encontre realmente a un amigo en quien apoyarme, que me ayudara mientras pueda y me dara consejos. ME di cuenta d enuevo que te queria, pero era ya muy tarde, muy tarde. El tiempo ha pasado y ya no se puede volver atras, como quisiera... quisiera que todo fuera un sueño y ser, ser lo que nunca fuimos, despertarme y verte al costado mio, viendo una pelicula, comiendo algo y besarte, asi sin ningun inconveniente, sin que nadie nos diga algo.

pero se que es un sueño.

Vale la pena soñar.


Ya cuando nos casamos
los ancianos estaban en cincuenta
un lago era un oceano
la muerte era la muerte
de los otros.
Ahora veteranos
ya le dimos alcance a la verdad
el oceano es por fin el oceano
pero la muerte empieza a ser
la nuestra

Y ahora que pienso en el futuro quiza me proyecto mal. Pero siento que cambiará,cambiaré, cambiarás.
Espero que no me olvides.

Igual, gracias...

Ella y el- Ricardo Arjona. Al otro lado del rio- Jorge Drexler. Cuando te conocí- Andres Calamaro. Fuimos lo que fuimos- Jorge Dexler. Hoy ten miedo de mi- Fernando Delgadillo. Los malanveturados no lloran- Panda.
Mario Benedetti-Pasatiempo.

te quiero porque me quieres.
porque a pesar de todo no me olvido de ti,
porque eres la unica persona que puede ver mi blog,
te quiero porque ya no puedo dejar de quererte
poruqe hay canciones que me recuerdana ti
orque eres parte de mi vida y creoq nunca podras salir.
te quiero porque eres tu y no eres otro,
simplemente te quiero.

Y despues del tiempo, las lagrimas y decepciones,
luego de este largo camino que quiza nos separe
siento que hasta ahora te quiero,
siento que siempre lo hare y
recuerdo cada momento juntos
desde que te vi hasta que me miraste.

Espero, espero que el destino nos una un dia, no sabes cuanto lo espero.
No sabes cuanto te quiero.

te quiero de muchas formas y tantas que no tienes idea...
te quiero mientras ocultas lo que sientes y mientras lo manifiestas
te quiero mientras imaginas y asumes
te quiero porque me gustas aunque sabes que no es tan simple...
y te quiero por igual, te quiero mientras piense en ella, aunque sabes que tambien la quiera...mientras existen momentos como ahora en que te quiero mas que a nadie
te quiero mientras nos esforzamos por seguir y esperamos coincidir en algun momento...
te quiero porque de alguna manera se que me quieres...
te quiero mientras sienta que te necesito, y mientras tu me necesites estare, porque te quiero...



te quiero por las frustraciones compartidas

y te quiero porquue nunca encontrare a alguien que se parezca a ti

me botasssss! jummmm . borrare esta entrada jaa

me ame*

me ame¨*

finales.

te cambie de look, q te parece?
a mi no me convence.
estoi en finales, arduos duros y llenos de confusion, sin saber que pensar o sentir.
me acostumbro rapidamente a ti, a tus abrazos y caricias que no sentia desde hace mucho.
me acostumbro a ti, pero te pierdo.
deberia no hacerlo.